Va savoir

Si c'est parce que j'ai rêvé de Lady Gaga la nuit dernière,

Ou alors peut-être qu'en ayant l'air occupée sur l'Internet ça dissuade ma mère de me demander de l'aide pour fourrer le chapon (...)


Mais je préfère encore vous faire croire que c'est grâce à la magie de Noël que je relance ce blog abandonné.

Ton cadeau de Noël, c'est moi

Le prenez pas mal

...mais franchement, avec 3 lecteurs qui se battent en duel ici, j'aime encore mieux changer de crèmerie pour poster des insannités.

Vous pouvez retrouver mon dernier fait d'armes ici, où c'est que les lecteurs sont plus nombreux et moins méchants que vous.


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Oui, bon, c'est des conneries tout ça. Je reviendrais poster ici, mais pas tout de suite, je suis en train d'apprendre à fabriquer des origamis en forme de Lady Gaga.

T'as vu?

Je suis nue sur Redtube.

Pauvre France

Ils ont mis de l'autotune dans la pub pour les produits laitiers

Copain dont l'album est sorti sur Amazon.fr,

j'avais prévu d'en faire l'acquisition (d'abord parce qu'il est bien et puis aussi parce qu'acheter un EP chanmé à 3e95 me procure le même orgasme que si j'avais trouvé des Louboutins à 80e sur Ebay),

et puis après je me suis souvenu que tu me devais 10 euros,

alors t'as qu'à me donner 6 euros et 5 centimes et puis on en reste là.


Cordialement,

Gipsy Queen

Aujourd'hui, un inconnu m'a proposé d'aller boire un verre.

Je précise qu'il était 9h47 du matin, que j'attendais le 96 (j'avais raté le premier bus parce que j'avais coincé mon talon de pétasse dans une plaque d'égout), et que le type en question avait un fort accent ukrainien et la tête d'un mec qui aurait passé l'hiver en villégiature dans une tente Quechua avec vue imprenable sur le Canal Saint Martin.

...

Je commence à croire que le combo foulard de gitane/ tresse dans les cheveux/ sac en tapisserie, c'est un peu comme les octogénaires sexys: ça fonctionne dans le Sartorialist, pas dans la vraie vie.

(Sh)it Girl

Aujourd'hui j'ai fait des photos pour un truc (j'étais pas à poil hein) et après j'ai fait une mini interview.

Le début de la gloire.

Destin de STAR.

Fierté de mes parents.

Double page dans Vanity Fair.

Ma chambre de bonne shootée par The Selby.

BFF d'Alexander Wang.

Marraine du 8e enfant illégitime de Jude Law.

Enterrement aux allures de Front Row.



Dommage.



Ce qui aurait pu être mon premier pas vers les feux de la rampe s'est très vite transformé en "Bon alors c'est quoi tes passions dans la vie? À part boire des bières avec tes potes?"
Moi j'ai bredouillé un vague truc comme quoi j'aimais un peu "la fashion et puis aussi la musique mais bon en fait ça dépend"

"Bon ben on va mettre que tu va souvent au Social Club"


Je crois VRAIMENT que ce blog est un frein à ma réussite sociale.

En ce moment,

tous les matins, NRJ12 fait une rétrospective totale et complète de Melrose Place.

Tout à l'heure, Kimberley est revenue d'entre les morts pour assassiner Michael (fraîchement remarié de force avec Sydney qui vient de se reconvertir dans le commerce de l'amour tarifé de luxe)

Allison commence à tomber amoureuse du psy qu'elle a été voir pour comprendre d'où venait son manque évident de libido à l'aube de son mariage (on commence un peu à se douterque son père s'en est pris à sa virginité quand elle était gamine)

C'est à ce moment que Amanda Woodward (aka la version working california bitch de Blair Waldorf) a failli se faire violer par son ancien concierge et l'a sequestré en envisageant de lui crever les yeux, et ce avec l'aide de Jo (sa pote enceinte de son ex dealer de cocaïne qu'elle a fini par tuer à coups de fusil à pompe)


...


Et vous osez vous demander pourquoi je poste aussi rarement?

Bonjour tristesse

Pourquoi je persiste à utiliser les photos les plus moches du monde pour illustrer mes articles?

Réponse: Parce que d'autres sites que le mien sont bien plus doués pour venir chatouiller vos nerfs optiques.

Caligulashots, j'aime bien pour 3 raisons:

-déjà, c'est le site grâce auquel j'ai réussi à me rappeler mes frasques des Nuits Sonores (les Nuits Sonores c'est un peu le week-end qui a vu descendre mon découvert plus bas que le cours de la couronne islandaise, mon taux d'alcoolémie à 4 grammes et qui a fait monter mon hors forfait au sommet de l'extrême limite) (mais quand je me suis souvenu que cette petite salope de Dizzee Rascal avait annulé son live au dernier moment j'ai eu envie de pleurer)

-aussi, Caligulashots se balade partout en France (j'en peux plus des photos du Régine pleines de pré-adolescentes de Neuilly à fond de coke qui montrent leur culotte)

-enfin, les mecs de Caligulashots c'est mes coupains (ce qui sous-entend que je me fais harceler depuis 2 mois pour les linker) (j'ai un peu peur de finir avec un appareil photo Reflex encastré dans ma boîte crânienne)


(ça, c'est des photos que j'aime un peu bien)

C'est pas pour me vanter,

mais je crois bien que le caissier du Franprix est amoureux de moi.

J'adore porter mon amour sur le dos pendant qu'il me joue la sérénade, surtout si on le fait devant une promotion sur les cassoulets

Pour l'instant il est dans la première phase, tu sais, la phase où c'est que tu crois que tout il est possible, que tout le monde il est gentil et que même si tu viens de payer tes impôts, d'être victime d'un licenciement économique doublé d'un viol avec barbarie perpétré par ton propre père, ben c'est pas grave, parce t'as l'amour en toi, et que l'amour, c'est plus fort que tout.

Moi j'appelle ça la phase Blind parce que c'est celle qui te rend aveuglément con, et que quand tu te manges un mur en étant aveugle hé ben ça fait particulièrement plus mal que quand tu le voyais arriver de loin. Donc la phase Blind.

Personnellement j'aime bien la phase Blind, parce que chez le caissier du Franprix ça se traduit qu'il attend de me voir arriver pour ouvrir sa caisse pour que je fasse pas la queue avec des manants, qu'il fait des magouilles de caissier pour me faire des réductions de 5 euros,
qu'il me range mes Bolinos dans des sacs plastiques en rougissant.

Par contre, le jour où il va comprendre que le style Pakistanais édenté avec un oeil qui dit merde à l'autre, c'est pas trop mon style, j'aurais plutôt intérêt à aller chez Monop' pour acheter mes Bolinos.
Voilà encore un ajustement social qui va me coûter un bras.

C'est moi que v'là

J'étais pas morte, juste, il y a rarement Internet sur les voiliers. Oui, j'étais dans îles grecques avec mon mec et des copines.

Qu'est ce qu'on se marre à Diamante K

Je suis encore en plein jet-lag, ou peut-être que je suis encore sous le coup de l'ivresse des bloody mary que je m'envoie depuis 2 mois, quoi qu'il en soit, je suis pas trop trop contente d'être à Paris.

En fait je crois même que si la saison 3 de Gossip Girl ne reprenait pas demain, j'aurais déjà avalé une dose mortelle du yahourt ED qui moisit dans mon frigo depuis bientôt 2 mois (je crois qu'il est vivant) (et pétrit de mauvaises intentions) pour mettre fin à mon calvaire.

Mais non, c'est une blague.

Moi aussi, j'ai passé le mois de juillet à travailler dans un bureau dépourvu de climatisation.

Moi non plus je suis pas allé à Paris Plage (j'étais bien trop occupée à demander aux Hôpitaux de Paris pourquoi que leur huissier de justice envoyait des lettres pas trop sympathiques à mes parents comme quoi je leur devait de l'argent) (et à expérimenter les journées de boulot de 16h mais ça c'est une autre histoire)

C'est pourquoi le jour où quelqu'un a vidé un verre de rouge sur mon pull Chloé tout neuf, aka l'équivalent-du-mois-de-salaire-que-je-n'ai-jamais-perçu, aka le-seul-bonheur-de-mon-mois-de-juillet, j'ai dit "ZEB", j'ai fait mon bagpack et je suis rentré chez mes parents, telle la jeune fille en fleur naïve, trompée, épuisée par le poids de ses rêves brisés, qui rentre honteusement dans le foyer qu'elle avait quitté avec toute la fougue et la fierté d'une petite conne persuadée que l'herbe est plus verte ailleurs (j'ai regardé quelques téléfilms allemands cet été).

Et alors là, sans te mentir, les VACANCES DE L'AMOUR.

Je passe sur la vétusté du van avec lequel j'ai arpenté la côte des Landes, sur les deux amendes qu'on a eu, sur l'état d'ébriété permanent des copines, sur les baignades interdites par 37°C à l'ombre, sur feu mes Havaianas qui à cette heure-ci doivent encore être en train de voguer dans l'Atlantique (elles iront sûrement à NY avant moi), et sur le permis de conduire que j'ai raté (j'ai calé 4 fois) (en 17 minutes) (et j'ai roulé sur un zebra).

L'essentiel, c'est que j'ai déniché le plus beau maillot du monde à 5 euros, que j'ai fêté mon anniversaire avec Fille Facile, qu'on a mangé les best moules frites ever, que j'ai cramé ma race, que j'ai reçu plus d'amour de mes chats que de tous mes exs réunis,

Que je rentre de vacances encore plus crevée que quand j'y suis partie, crevée, mais bien contente, parce que j'en ai des belles à vous raconter.

Une princesse est morte

(enfin ce titre correspondrait plus à Farah Fawcett qu'à Michael Jackson mais j'adore cette chanson)

Quand Mr Oizo a sorti "Bruce Willis is dead", avec les copains, on s'est demandé "Quel mort ferait scandale?"
On avait fait une liste dans laquelle on pouvait trouver, au hasard, Oprah, Steven Spielberg, Madonna, Georges Clooney (si je l'avais faite aujourd'hui j'aurais probablement rajouté Miley Cirus)

Enfin bref, ce matin, quand j'ai vu l'état de Facebook sur mon Netvibes, je me suis demandé comment on avait pu oublier le Roi du Moonwalk (et de la chirurgie esthétique râtée).

ET PUIS je me suis rendu compte que j'ai du parler de Michael Jackson environ 3 fois depuis les 6 derniers mois, dont 1 fois pour parler de son nez, et deux fois pour parler de son penchant pour les petits enfants.

Florilège des feeds qui ont rythmé ma journée, des plus illétrés aux plus banals, des plus débiles aux plus subversifs:

Au final, c'est quand j'ai failli verser une larme dans le métro que je me suis rendu compte que c'était de la nostalgie, et pas de la tristesse qui avait touché les gens aujourd'hui. Faut dire que Michael Jackson est mon premier amour (oh, ça va, il était encore noir à l'époque)

C'est le post cul-cul de l'année*

Ya des gens qui, pour un bien ou pour un mal, passent jamais inaperçu. Mon pote C., il ressemble grave à Klaus Kinski jeune (dans le sens grand blond charismatique, et pas sociopathe qui abuse des plaisirs artificiels) (quoique).

C'est trop mon super copain, genre, l'amitié que je lui porte est à l'image de notre différence de taille: immense (il est taillé comme un bûcheron), d'ailleurs je crois que c'est la seule personne à qui je paye des coups en soirée (je me trouve déjà bien assez gentille de payer des verres d'eau aux autres) (oui, je suis un peu salope)

Il s'en passerait bien, mais il a déjà sa petite notoriété, malgré lui, d'ailleurs, il va même pas dans les hauts lieux de la night (il faut dire qu'il a plus trop le droit d'y rentrer).

C., les gens qu'il croise dans la rue et qui le reconnaisse, il s'en fout (même quand une troupe de racailles l'a pris pour Busy P, il s'en foutait, mais comme il est sympathique, et qu'il était déchiré comme un drap de pauvre, il leur a quand même serré la main).

Pour lui, tout ce qui compte, c'est sa New Era, son émission préférée, 12 Coeurs, et Eazy E. Mais bon, Eazy E est mort, 12 Coeurs abuse des rediffusions, et il a perdu sa New Era le week-end dernier.

Hier, alors qu'il portait les mêmes fringues depuis 3 jours, et qu'il avait autant de grammes dans le sang, un mec un peu homo est venu lui parler.

C'était pour lui proposer de défiler pour Rick Owens lors de la prochaine Fashion Week.

C., il savait même pas qui c'était Rick Owens, et quand je lui ai montré, il m'a dit "J'espère qu'on va pas me demander de me raser la moitié du crâne, ou de porter une robe de salope"

Quand je lui ai expliqué que Rick Owens c'était un peu Dieu pour moi, il a rigolé, et il a répondu "Peut-être que dans un an je taperais de la coke sur le cul des journalistes de Vogue"

Hé ben malgré ça, C., il garde la tête froide. À tel point que ce matin il a encore dû partir de son taff tellement qu'il puait des pieds.

...

Je suis tellement fière de lui.

*Ceci est le seul post que j'écrirais jamais avec l'oeil humide sur ce blog.

Je déménage

Que les choses soient claires: j'adore vivre dans un quartier plus gay qu'une chemise à jabot, et j'apprécie le fait de payer un bras, chaque mois, pour occuper un appart de la taille d'un timbre poste (je peux ainsi faire pipi en surveillant l'eau des pâtes et puis c'est bien pratique pour le ménage) (c'est une blague, je ne fais jamais le ménage)

Une étude a récemment établit que selon les français, le meilleur voisin, c'est celui qu'on ne voit pas. Franchement, j'ai trouvé ça un peu naze de la part de mes compatriotes (ça et le fait que le Top 3 des pires voisins inclue les arabes et les juifs). Et puis je me suis rendu compte que chaque jour, depuis deux mois, je lâche au moins une phrase qui commence par "Le taré d'à côté..."

C'est un fait: le mec qui vit de l'autre côté de mes murs est effrayant.


Pourquoi?

• Ses murs sont tapissés de coupures de journaux et de photos de Prince

• Ses parents l'entretiennent (oui, c'est aussi mon cas, mais moi je n'ai pas 40 ans)

• Quand il ne se ballade pas en caleçon, il porte un long manteau en cuir noir de pédophile

• En parlant de pédophile, sa copine a un air de Marc Dutroux (qui aurait les cheveux de Marianne James)

Malgré mes efforts pour l'esquiver, je le croise TOUT LE TEMPS, ce qui donne lieu à des conversations de palier surréalistes. La première fois, j'ai lancé la conversation sur le thème que si on faisait trop de chahut avec les copains il fallait pas hésiter à venir nous taper sur les doigts (en vrai, on fait du chahut exprès pas l'entendre faire du sexe avec Marc Dutroux) (l'entendre forniquer pourrait me persuader de rester vierge jusqu'à la ménopause)

Et là, il m'a répondu: "T'en fais pas, et puis si quand je joue de la gratte je fais trop de bruit hésite pas à me le dire non plus"
Devant mon silence consterné, il a ajouté "Non mais je dis pas ça pour me la péter hein"

"..."

"Et puis de toute façon, j'ai une compagne..."

"..."

"..."

Pour écourter ce grand moment de solitude, j'ai fait "Et à part ça tu fais quoi dans la vie?"

"Je suis sans emploi, MAIS J'AI FAIT DES ETUDES, TOUT COMME TOI" ,il a ajouté, avec un regard fou


Depuis cette conversation profonde, il est persuadé qu'on est devenus copains (en même temps j'ai la vague impression que des amis, il n'en a pas) (mis à part Marc Dutroux) (et Prince), et il vient régulièrement tromper son ennui chez moi ce qui me cause une dose de stress comparable à celle d'un pilote d'airbus A330-200 à destination de Paris.

Un jour, je te raconterais comment il me fait du harcèlement moral ("Ah oui pour toi la vie c'est facile, tu es jeune et tu sais pas ce que c'est de crever la dalle") (j'ai même pas envie de lui répondre que j'enchaine les stages non payés et qu'au lieu de s'acheter des longs manteaux en cuir noir de pédophile il ferait mieux de s'acheter des patates chez ED).

Mais là tout de suite, je dois éteindre mon ordinateur avant qu'il croit qu'une lumière allumée à cette heure-ci signifie une invitation au viol avec barbarie.

Get busy

J'ai plein de trucs vachement importants à faire parmis lesquels:

• Un post sur mon voisin que tout le monde trouve adorable (mais que moi je sais très bien que c'est un ouf malade doublé d'un pervers notoire)

• Un appart digne de passer dans les inoubliables de "C'est du propre" que si je le range pas c'est pas les insectes qui investissent ma salle de bain qui vont s'en charger

• Un stage dans une rédaction de fésheun à dégoter pour cet été (ceci est une petite annonce déguisée)

• Un compte Google Analytics qui veut pas marcher JUSTE pour m'emmerder

• Un apéro sur les quais dont je peux d'ores et déjà affirmer qu'à cette heure-ci, je l'ai bien dans le cul
  

...

Mais au lieu de ça, les nazes qui gèrent mon école ont trouvé funky de nous demander de pondre en deux semaines un plan de com' destiné à relancer la notoriété d'une institution Ôh combien soporifique et indigne de mon intérêt:
la FEDERATION FRANCAISE DE SQUASH.

Ouai, moi aussi j'ai répondu "lol" quand on m'a dit ça, sauf que c'était pas une blague.



Comme on est des petits cons doublés de gros branleurs, on a rien pondu d'autre qu'un slogan sans intérêt mais avec tout ce qu'il faut de vulgarité, à destination de toutes les minorités sexuelles:



"Que vous soyez squasher du train arrière, ou squasher à la papa, devenez un squasher hors paire (de roublignolles)!"


...


Tu l'aura compris, de longues journées grises suivies de longues nuits blanches m'attendent ces prochains jours.


Mais si par le plus grand des hasards, au milieu de toute cette mélancolie, me venait à l'esprit un sujet frais, spirituel et naturellement pulpeux, je lâche tout pour toi, et comme dirait mon copain M., "Tu va en prendre plein la gueule"



Love.

Secret Story

J'ai un lourd secret, un secret honteux, le genre de truc que si les copains le savaient je deviendrais un paria pire que Little J. dans Gossip Girl.
J'ai failli me faire griller un bon million de fois mais je suis passé maître dans l'art de la dissimulation (si un jour tu as un cadavre à faire disparaître je peux te régler ça pour une modique somme)

Si ça peut te rassurer, je ne suis ni kleptomane, ni consanguine, ni droguée (je sais toutefois apprécier l'odeur d'un feutre marqueur de qualité)
En revanche, j'ai une culture musicale pourrie, mais alors, pourrie, et ça, avec les copains, ça pardonne pas.


Pour faire la parade, j'ai une liste de phrases-clé que je ressors régulièrement, du genre

"Mon premier album, c'était L.A Woman des Doors, j'avais 10 ans"

ou dans un registre plus pédant

"Erik Satie a très largement influencé l'oeuvre de Kraftwerk"


En principe, ça suffit pour gagner la confiance du mélomane averti, et au pire, quand je sors une grosse connerie, la phase de secours (que tu peux utiliser en toutes circonstances)

"Hein?? ah oui bien sûr, j'avais pas compris, je suis bourrée"


Enfin, tout ça, c'était avant le drame, aka l'épisode tragique du blind test, parti pour me suivre pendant les 10 prochains mois.


Donc on a fait un blind test.


Avec mon propre Ipod.


Et j'ai fait l'erreur de ma life.


J'ai pas reconnu Led Zeppelin.


...


J'ai donc hurlé "Scissor Sisters".


...

Hé ben je peux te dire même si j'avais été sous crack, jamais on m'aurait pardonné un truc pareil (en fait, on me pardonne à peine d'avoir du Scissor Sisters dans mon Ipod)

HIER SOIR

j'ai fait un post de feignasse mais c'est parce qu'il y avait un film avec Sandra Bullock sur RTL9 (en fait c'était nul et je suis sortie faire la fête et c'était encore plus nul)

BEST GUERILLA MARKETING EVER

Petit veinard qui a ramassé mon ticket de vestiaire

...perdu au Social samedi soir, tu es un sacré rigolo.
Qu'est-ce que j'ai pu me marrer quand on m'a annoncé que mon sac était déjà parti!
Toutefois, maintenant qu'on s'est tous bien fendu la poire, et si tu veux bien, on va faire les comptes:


Ce que j'aimerais que tu me rende:

• mon portefeuille
• mon portable
• mon ipod
• mes clés
• le double de mes clés
• mon blouson en cuir
• mon gilet en cachemire
• mon foulard
• mes ballerines
• mon sac bien sûr
  

Ce que tu as le droit de garder:

• les deux capsules de bière qui trainaient au fond du sac

En te remerciant.

TOUT SE JOUE AVANT 6 ANS

Ma mère a retrouvé ma première rédaction.

Traduction:

"Aux étas-unies, en 94, une femme qui s'appelait Ophélie Winter était pauvre et possaidé deux-cent soixante neuf milliards disque (car elle aité chanteuse) aité heureuse et avait 300 rendez vous avec des hommes. un jour, elle ue une fille vraiment pas interaissantent qui du mourir à trois ans. Ophélie aité bien contente."



c'est pas pour me vanter mais vous remarquerez qu'à 6 ans j'arrivais à faire moins de fautes d'orthographe que Charly Modeuse Illétrée.

Spécial remerciements

Aux copains qui sont venus me voir à l'hospice parce qu'ils avaient entendu dire que les infirmières étaient bonnes

Aux infirmières bonnes qui ont fait semblant de rigoler à mes blagues foireuses

Aux copines qui m'ont apporté des magazines, même celle qui m'a apporté des mots fléchés

À Poulet qui m'a apporté des sushi après avoir vu la gueule de mes plateaux repas

Aux copines qui m'ont apporté assez de bonbons et de gâteaux pour nourrir tout un quartier résidentiel d'enfants obèses

À la copine qui m'a apporté un ananas parce que j'en pouvais plus des gâteaux et des bonbons

À l'interne incompétente qui m'a fait une ponction lombaire à l'arrache

À Madame Sue Ellen Mère qui a délaissé ses copines-de-la-randonnée pour venir s'occuper de sa fifille (et faire du shopping au Bon Marché)

À tous ceux qui m'ont appelé, textoté, mailé, même ceux qui voulaient juste savoir si y avait un risque que je les ai contaminés


Mais surtout


Merci à mes copains lyonnais qui sont arrivés morts bourrés dans ma chambre, qui ont voulu me faire picoler et qui ont prétendu fumer à la fenêtre, mais qui m'ont offert une bien belle écharpe

Et une mention spéciale pour C. qui s'est assis sur ma perfusion et qui s'est moqué des cheveux de l'infirmière qui me faisait les piqures.

BIG UP LES SOSSES

Hartley coeurs à vif

Des Australiens sans Shark Pool mais avec tout ce qu'il faut d'électro-pop-ultra-mystique (et un univers visuel d'enculés en prime)
Le genre de musique qui me donne envie de faire du cheval au bord de l'océan (à poil)

Et comme dirait l'autre, un lien Myspace vaut parfois mieux qu'un long discours (et puis surtout c'est le meilleur moyen d'écouter Swordfish Hot Kiss Nite qui est tellement le meilleur son du monde que je vais l'écouter en boucle pendant AU MOINS les 6 prochains mois)

Aux dernières nouvelles ces couillons prévoient pas de tournée au moins avant la fin 2009 mais ils aimeraient bien faire un concert dans les catacombes de Paris et j'ai bien l'intention d'y être, au premier rang, en train de m'accrocher à leurs chaussures psychédéliques

Sauf que

plus je prenais mes cachetons, plus mes joues ressemblaient à celles du jouflu Kanye West (du jouflu Kanye West qui n'est pas retapé à l'ordinateur bien sûr)

Quand j'ai ressemblé à un exotic shorthair, je me suis décidé à rendre visite à Monsieur l'Arracheur de Dents, et je lui ai dit (à peu près en ces termes)

"Hé mec t'es peut-être pas au courant, mais en parcourant les 100m qui me séparent de ton cabinet de naze j'ai fait ricaner plus de trous du cul que Jean Marie Bigard un soir de Stade de France, BREF, en bas c'est grave le hood et c'est pas avec une gueule de Bisounours que je vais survivre à la jungle urbaine alors si tu pouvais m'arranger ça steuplé"

Son sourire bright m'a répondu (à peu près en ces termes)

"T'inquiète Ginette, pour la modique somme de 30 euros je te fais une nouvelle ordonnance, en revanche si tu veux que je regarde aussi l'interieur de ta bouche ça te coûtera 50 euros de plus"


"Cimer mais je vais juste prendre l'ordonnance à 30 euros" (j'ai pas de carte vitale/je m'étais pas lavé les dents/c'est la crise) j'ai dit en lui faisant un chèque en bois, et puis je suis retourné me terrer dans mon lit, pour n'en plus jamais sortir (enfin, pendant trois jours) (enfin, jusqu'à ce qu'une ambulance vienne me chercher)

La vérité, c'est que Monsieur l'Arracheur de Dents m'a tuer (presque)

Tout a commencé,

comme souvent, un lendemain de cuite.

La veille, on était encore 18 à prendre l'apéro dans mon 16m carré, mon frère s'attaquait à ma bouteille de Tequila de secours (périmée depuis 2003) (je m'étais bien gardé de lui signaler le pack de 8.6 de secours dissimulé au fond du frigo), une copine essayait de faire des filouteries de sexe à un copain sur le clic-clac, pendant que les autres copains écrasaient leurs pétards dans les flaques de vin Franprix qui ornaient mon carrelage.
Bref, ça sentait la fin de soirée (sauf qu'il était 22h), et moi je roupillais consciencieusement au milieu de ce joyeux bordel.

Le lendemain, à 14h du matin, je me suis réveillée tellement mal que même une gueule de bois digne de Christine Bravo n'aurait pas pu expliquer mon état. Mais, le pire, c'est que je me suis reveillée avec les joues plus gonflées que celles d'un ado à qui on aurait enlevé les dents de sagesses.

Je suis allé faire une prise de sang,
j'ai pleuré parce que j'aime pas ça,
on m'a fait une ordonnance pour des anti-inflamatoires et un antibiotique,
on m'a dit "d'ici demain ça devrait déjà aller mieux".


C'est là que tout a dérapé.



La suite de la sombre histoire de la méningite, c'est pas avant ce week-end, parce que là tout de suite, je me casse bronzer sur les plages des Landes (il fait 12 degrés et un temps de merde mais bon.)

J'ai perdu

tous mes kilos du Bonheur (aka mes kilos Jack Daniel's) en quelques jours (la méningite c'est un genre de cure d'amaigrissement à la Rachel Zoe, les robes de gitane en moins)

...

Avant de me traiter de vieille pute, faut que tu sache que j'ai plus ou moins la morphologie d'un élève de 4e (acnée post-ado comprise). Du coup, là tout de suite, je suis plus Mercredi Adams que Dita Von Teese, et tout le monde s'inquiète un peu.

Sauf ma mère, bien sûr, dont le regard plein d'étoiles semble me dire "Allez, plus qu'une mononucléose et tu sera prête pour la saison des maillots de bain"




Demain, je crie au scandale (mais un autre).

C'était l'époque

...où tu m'insultais parce que j'avais arrêté de poster. Mais tu apprendras qu'il n'est pas très facile de poster depuis un vieux Samsung même pas tactile.
Surtout quand on doit écrire de la main gauche, le bras droit étant sous perfusion.

Reprenons du début:

Ces derniers temps, j'ai bien picolé, mais j'ai mal bloggué, et on m'a dit:

"Sue Ellen, t'es rien qu'une conne, et si tu continue à nous prendre pour des cruches, on va toutes aller s'inscrire sur le forum de Caroline Daily et là tu sera bien niquée"

Alors bien sûr, pour remonter dans votre estime, j'aurais pu me contenter de faire un post sur "Comment avoir l'air con en combi-pantalon zébrée HéM" mais j'ai senti que ça suffirait pas, que pour préserver mon statut de bloggeuse de l'extrême, je devrais aller toujours plus loin, toujours plus haut.

Alors il y a quinze jours, pour toi public, j'ai testé: la Méningite.

Si comme la moitié de mes amis tu es persuadé que la méningite est une MST, je te conseille ce lien vers un site reconnu par tout un chacun comme le dictionnaire Vidal de l'Internet, (bien qu'on y parle plus souvent de fesses et de caca que de psoriasis et de staphylocoques dorés).


Bon, pour être honnête, là tout de suite, je suis pas encore en état de taper le marathon de New York, ni même une épilation de la moustache, ni même un post de qualité, mais à partir de lundi je te fais une rétrospective de mon périple à l'hospice.

Filouteries de sexe entre les internes, cafards dans les couloirs, orgies dans les salles de garde, yahourts périmés, brancardiers qui dealent, tu sauras tout sur les dessous de l'Hôtel Dieu (le plus Palm Beach des hostos parisiens)

Je jure que j'ai vraiment essayé de m'en empêcher mais je suis obligée de poster ce générique qui est décidement le meilleur générique du monde entier.

BEST FILM EVER

Mea culpa.

Mais bon, toi tu sais pas comment c'est beaucoup de temps et d'énergie de faire les papiers pour toucher les APL (j'écris aussi un essai sur la hype, qui s'appellera "Vous êtes sur la liste?", un truc très novateur, pas du tout guidé par la tendance, et surtout, dénué d'intérêt commercial)

En plus en ce moment, je sais pas pourquoi, j'ai la répartie d'un ananas (encore plus que d'habitude). Je sais pas si c'est mon Karma (comme dans un mauvais épisode de Charmed) ou mon Destin (comme dans la chanson des Inconnus) (nettement plus classe) (je t'avais bien dit que ma répartie foutait le camp).

Et si dans ma vie sociale je peux compenser avec des blagues racistes réchauffées, au BCBG Club, je préfère venir avec du neuf, du beau, du lourd, du mainstream (t'as vu comment on se fout pas de ta gueule au BCBG Club) (mais je finirais bien un jour par te demander "quelle est la différence entre un noir et un pneu" et on va se bidonner comme des couillons)


...

Mais quand même, arrêtez de m'insulter s'il vous plaît,
ça m'a beaucoup fait pleurer
(en plus j'ai encore perdu à l'Euro Millions)

La répartie qui tue

... Avec mon copain Patrick Bateman, on est pas du genre à sacrifier une soirée de glande totale à un super apéro très branché. Quand on se sent un peu loosers, on se raconte à quel point on est la nouvelle hype.



-T'es pas sortie? il m'a demandé

-Non, je suis contre.

-Pareil.




- ...




-Ceux qui sortent sont des ringards.

-À fond.

-Nous on est au top.

-Surtout moi.

-Pourquoi?

- ...

- ...

-Parce que le ghetto coule dans mes veines.

CE QUE JE PENSE DU DERNIER BIRDY NAM NAM

...











Nul.*




...





*Article polémique

Chemise ouverte, chaîne en or qui brille

J'étais partie m'acheter une Rolex
(il paraît que sans ça j'ai raté ma vie). Quoi qu'il en soit, pendant ce temps, il s'est passé plein de trucs sur les blogs, et j'ai été cordialement invitée par Hak' (qui m'a salement insultée de patate) et Cremlystella (toujours là pour aider les bloggueuses pas inspirées)

D'habitude, je suis pas trop branchée chaînes (le bling bling c'est has been depuis au moins 2003) mais là je me lasse un peu de mes trois lecteurs quotidiens (qui commencent à prendre un peu la confiance d'ailleurs) (W., si tu m'entends, elle est pour toi celle-là)

Et puis moi aussi j'aimerais bien avoir un blog qui draine assez de connasses pour ouvrir un forum sur "est-ce qu'on est plus belle pendant ses règles" (ouai ouai, sous ce brushing Elnett il y a aussi un petit coeur qui bat, tu le crois ça?)

Alors le principe du jeu c'est-que-tu-publie-le-6e-photo-de-ton-Iphoto-en-partant-de-la-fin-et-puis-après-tu-link-les-taggueuses-et-tu-taggues-à-ton-tour-4-pouffes.
T'as pas compris? Moi non plus.

Avant qu'on aille plus loin, faut que tu sache que CobraSnake m'a prise en photo la semaine dernière et que j'avais prévu de tricher histoire d'incruster la photo ici pour me la péter, mais c'était sans compter sur le talent de Mark Hunter pour immortaliser mon anti-sexyness à son paroxysme.

Comme je suis bordélique, je m'emmerde pas avec des dossiers photos et je balance tout dans l'ordre où ça arrive, ce qui donne la suivante:

Crédit photo: Abadidabou

Pour info, j'ai acheté une paire de DC à ce mec il y a trois ans
uniquement parce que je le trouvais fantastique
(il avait jeté une bouteille de Volvic dans la tête d'une cliente en hurlant "Vade Retro Satanas") (à part ça les baskets étaient trop petites et je les ai jamais portées parce que mes potes se foutaient de ma gueule, merci)
Quoi qu'il en soit, j'ai jamais oublié ce mec scandaleux, et je l'ai recroisé au Social le week-end dernier.

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Je sais toujours pas son nom, mais j'ai décidé qu'il serait mon nouvel ami.

Et en parlant d'amis, voici le Top 4 des zamis qui vont me maudire/me faire le coup du mépris :

-Marine parce qu'elle est bio

-Marjory parce qu'elle est tarée

-Takeover parce qu'il est gay (tôt)

-Quoi, j'avais dit 4 ? Oupss, j'ai menti.

Fock.

Le nom de domaine "motherfuckfacts" est déjà utilisé (je ne te le conseille pas à moins d'avoir une attirance pour les MILF dépravées) (ce qui n'est pas mon cas)

TOUT SUR MA REUM

Des fois, j'ai envie d'ouvrir une catégorie entièrement dédiée à ma mère.

Faut dire que le week-end dernier, elle a voulu se laver les mains dans le bénitier de l'Eglise Saint Sulpice (le mec de chez Pierre Hermé avait oublié de lui donner une serviette en papier de luxe) (et c'est moins son éthique discutable que l'hygiène douteuse des culs bénis qui peuplaient l'église qui l'ont calmée).
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...


Mais plus j'y pense, et plus je me rends compte qu'il faudrait lui consacrer un blog entier.




Demain, on se fait la chaine des bloggueuses pauvresses à laquelle m'ont cordialement conviée les terroristes de la blogosphère, Cremlystella et Hak'.


Et pour patienter, le nouveau love opus de Framboise Future, "Ma musique dans ton Discman"

Je t'ai bien eu

....je t'ai fait croire que j'étais morte (en fait j'ai remarqué que la sombre histoire de ma gencive pourrissante avait fait doubler mon audience) (et j'ai voulu essayer de péter les scores de Caroline Daily)

Il s'est passé pleins de choses depuis qu'on s'est quittés (j'ai participé à un concours du plus gros mangeur de Cheetos et j'ai gagné un filet garni), mais la nouvelle la plus importante reste l'interview exclusive de Framboise Future à Vivement Dimanche (tu te souviens? on en avait déjà parlé ici, tout en bas).


...

Framboise m'a dit un jour: "J'veux taper d'la coke
sur le cul des journalistes de Fémina, tu comprends ça?"

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Pour te familiariser avec ceux qu'on surnomme déjà "la relève de Joe Dassin", quelques extraits de leur titre éponyme "Bonjour l'Amour":

"Tu te souviens l'été two thousands four? Carcassonne, Hossegor"


"J'ai grow up et beaucoup de choses changent
par exemple j'ai plus la même voiture, terminé DIESEL"


"Reviens l'Amour, je voulais juste te dire bonjour une nouvelle fois
Peut-être sans l'accent"


"Champs Elysées? J'habite pas très loin, Triomphe, comme ton sourire"




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Si tu veux retrouver les loveurs scandaleux de Framboise Future sur Pornotube, c'est là.

Angoisse

Tout à l'heure, la commerciale, elle a pris l'air entendu et m'a dit:

"Ah tiens au fait, ça y est, je suis ENFIN allé voir ton blog"

Je suis devenue toute blanche, et puis toute jaune, et puis toute rouge (au travail, j'évite de parler de mon blog) (j'ai bien trop peur que ma patronne me foute dehors) (ou qu'elle appelle mon école) (ou pire, les flics) (ou pire, ma mère)

Quand j'ai repris ma couleur normale (plutôt verdâtre en ce moment),
j'ai bredouillé "Hein, quoi? Quel blog?"

elle a continué à me regarder et elle a juste sourit (cette fille maîtrise l'art de la torture psychologique )

"De quoi tu parles?" j'ai insisté (je suis pas très subtile pour brouiller les pistes)

"Ben oui, le blog que tu nous a créé pour la collection enfants"

Pfiouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

C'était comme si elle m'avait dit "Tiens j'avais prévu de te tirer une balle dans la tête et puis en fait non j'ai plus envie"



Bon, demain je serais pas là, je bosse sur le Salon du Prêt-à-Porter tout le week-end (OUI, je vais sûrement croiser John David et Moundir (au stand Guess), et OUI, je vais avoir droit à l'open bar Pommery) (mais en fait je serais principalement dans l'espace enfants alors ça sera plutôt open-bar de lait maternisé)

La bonne nouvelle, c'est que lundi, je pourrais te faire le classement des 10 plus grosses connasses dans les rédactions mode de la presse féminine française (même si on connaît déjà toutes le nom de la publication gagnante, dont je tairais le nom) (Marie-Claire)

The summer trends issue

(j'adore parler comme Anna Wintour) (Anna Wintour qui soit dit en passant a été sacré "la personne la plus mal habillée en 2008" par le Times) (pour une fois qu'ils sont marrants au Times)

Depuis le début des soldes, je n'ai d'yeux que pour la collection été. Mais vu le mauvais goût qui me caractérise, cette année, j'ai préféré jeter un coup d'oeil aux défilés printemps/été avant d'aller m'acheter le tutu violet à paillettes de chez Freep Star et le tee shirt Eazy-E qui me font rêver.

Conclusions?

Du naze (euh, du nude), du gris, des coupes "Parker Lewis ne perd jamais" en veux-tu, en voilà, encore des combinaisons que si tu veux aller faire pipi prévois les deux heures de ta pose déjeuner, et toujours des jeans Katie Holmes.
En vrai, j'aime plutôt bien, mais la réinterprétation des tendances par H&M me rend plutôt pessimiste.


À part ça, Marc Jacobs aimerait bien qu'on ressemble toutes à des perroquets, Albert Elbaz lui il est plutôt branché félins.

Enfin, rien de neuf sous le soleil, Dolce et Gabanna étant toujours en beef avec le bon goût (ou alors ils détestent les femmes) (j'ai un problème personnel avec les magasins D&G, depuis que toutes les icônes de la vulgarité en ont fait leur QG), et Castelbajac ne connaît toujours que 4 couleurs primaires (BIG UP aux Quadricolors).

Tu remarquera aussi que le podium de Sonia Rykiel est le seul sur lequel on a l'air de rigoler (et sa collection est à tomber) (Sonia, si tu passes par là, JE T'AIME)

Alors je sais bien qu'à moins d'être la femme la plus mal habillée de 2008, on a pas trop le droit de remettre en cause l'autorité des grands créateurs qui réussissent à nous faire porter du jean neige pour la première fois depuis 89 sous pretexte que maintenant c'est du jean "bleach".
Mais je m'en carre, et du haut de mon mauvais goût caractérisé et de mon argumentation douteuse, je campe sur mes positions.

Et puis j'ai même le droit de me la péter parce que je viens de découvrir que Rumi a la même robe que moi! (à la différence que la sienne, c'est sûrement pas une H&M) (je savais que ça payerais un jour d'avoir une robe de pute des années 80)

Où est passé mon chromosome X ?

Le Dr. Franck Further, si j'étais un travelo, je serais lui

Étudier la communication, ça implique d'être dans une promo composée à 97% de filles (le reste de la promo étant composée de mâles homosexuels et de geeks)

Moi, j'ai grandi entourée de garçons, et on était pas trop du genre à imiter les chorégraphies des Spice Girls dans le cour de récré. Ce que je veux dire, c'est que moi, je suis pas une tapette, ok?

C'est pourquoi certains comportements typiquement féminins m'échappent encore:

• La fascination pour les comédies romantiques/ les Frères Scott/ Plus Belle la Vie

• "Non mais Lil'Jon et Ludacris ils respectent vraiment pas l'image de la femme et c'était bien la peine qu'on brûle nos soutifs et c'est une honte et blablabla" (oui mais il sont COOL)

• L'hystérie collective déclenchée par Cindy Lauper en soirée (et le fait que mes copines me forcent à danser alors que je fais semblant de dormir)

• Les commentaires haineux à l'égard des jolies filles: "haaaan comment qu'elle est belle Jessica Albaaaa! Je la déteeeeeeste!"
  

• Leurs gloussements quand on a un nouveau prof mâle de moins de 50 ans et pas trop dégueulasse

• Tous les midis, la salade qu'elles bouffent en comptant consciencieusement les calories (alors que je m'envoie deux paquets de Cheetos) (et un sandwich au tarama) (et des Bolinos)

Mais le PIRE DU PIRE, c'est quand elles se lancent dans un éloge sans fin de leurs fantasmes cathodiques.

Comme j'arrive pas trop à m'y intéresser, des fois, je m'amuse à casser leur trip en plein vol (je suis pas une fille très très sympa)

Par exemple, la fois où je leur ai fait croire que l'acteur qui jouait Drazic dans Hartley Coeurs à Vif était mort d'une overdose. Mes copines ont entamé un deuil collectif jusqu'à ce qu'une suspicieuse aille vérifier sur Wikipédia.

Une autre fois, alors qu'elles s'extasiaient sur le sex-appeal de Yann Barthès, j'ai lâché
"Ouai, super beau, et surtout, super gay"

"C'est même pas vrai !" elles se sont exclamé en cœur

"Si c'est vrai, même, que je le tiens d'une copine qui bosse à Canal"


Trois jours de deuil collectif plus tard, une petite conne affreusement premier degré leur a dit que Yann Barthès était tout ce qu'il y a de plus hétéro.

Et là, une de mes copines, 24 ans, cultivée, saine d'esprit (je croyais), s'est exclamé:

"Cool alors j'ai encore mes chances avec lui !!!"


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Heureusement, les copains savent me consoler de pas être une vrai fille:

"Tu sais Sue Ellen, ce que je préfère chez toi, c'est tes roubignoles"

Double LOL

LOL n°1:

Depuis vendredi, mes essais infructueux pour me faire soigner m'ont coûté:

-3 sessions shoppings à la pharmacie: 65 euros

-radio des chicots: 28 euros

-prise de sang: 68 euros


Sans compter la facture des urgences qui devrait pas tarder (j'espère encore recevoir une carte "Félicitations, vous êtes la 125 000e patiente, votre consultation vous est offerte!"), j'ai donc claqué 161 euros en soins inutiles, soit assez pour m'offrir un super week-end de drogues en tout genre, ou un super week-end au snow (mais c'est moins hype).

Ça représente également 60% de ce que j'ai pour vivre et payer mes factures tous les mois.



LOL n°2:


Blacklistée de la L.M.D.E, je n'ai par conséquent pas droit aux remboursements de la sécu, et encore moins à ceux de mon (ancienne) mutuelle.

Je sais bien ce que vous pensez

"Une gingivite? Mais c'est naze, nous, on espérait une tumeur de l'anus ou au moins un cancer des valseuses" (merci, mais on s'appelle pas toutes Elodie Gossuin)"

Docteur Ross, what else?

Tu voulais du spectacle? T'inquiète, tu va en avoir quand même!

Puisque personne n'avait l'air de se préoccuper de mon état de santé (pourtant très préoccupant) ce week-end, j'ai fini par me traîner aux urgences de l'Hôtel-Dieu, pour chercher un peu de réconfort
(et puis surtout j'avais méga la fièvre et pleins d'autres trucs vraiment très dégoûtants que j'ai choisi de t'épargner) (mais rien de sexuel).



En fait de réconfort, un infirmier a essayé 10 fois (j'ai compté) de me prendre la tension avec un tensiomètre de 1992 avant de baisser les bras en me disant que c'est parce que "vous êtes trop tendue que ça marche pas" (le con).

Après ça, il m'a pris la température avec son thermomètre en carton et m'a dit "36 degrés, ça a l'air d'aller très bien!" (Ben oui couillon, c'est pour ça que je passe l'aprèm' à poireauter en salle d'attente des urgences, au milieu des clochards de Notre Dame, alors que je pourrais être dans mon lit à regarder Gossip Girl en me faisant les ongles).

Bref, au bout de 3 heures d'attente, un *VRAI médecin m'a auscultée avec de *VRAIS outils. Et il m'a dit que mon infection de la gencive s'était étendue à tout le reste de ma bouche, et à la gorge, et qu'elle allait bientôt conquérir le monde si on l'arrêtait pas très vite.

Alors, ça t'embouche un coin, pas vrai? Funny, isn't it? (enfin, sauf pour moi)


Ce qui débouche sur une bonne nouvelle et sur une mauvaise (comme dans tous les feuilletons hospitaliers) (sauf que moi j'ai pas à choisir entre sauver ma femme ou sauver notre bébé qu'elle porte dans son ventre)



Donc, la mauvaise nouvelle, c'est que les urgences ont pas été capables de dire ce que j'avais, j'ai donc une batterie de prélèvements et autres prises de sang à faire dans la semaine.


La bonne nouvelle, c'est que je suis officiellement une patiente qui devrait intéresser le docteur House.
Mais bon, comme Greg est à Seattle en ce moment (on est intimes depuis qu'on a fait du cyber-sex sur Fesse Bouc) (j'aime les hommes à canne, genre, réchappés des rizières de Saïgon), je peux toujours me laisser crever comme une pauvresse.




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Ou alors peut-être que le très sexy Dreck Ramore ("Les jours de notre vie") viendra me faire une greffe de son propre cerveau quand je serais dans le coma.

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L'espoir de cette issue est bien la seule chose qui me rattache encore au fil si fragile de la vie.

*Précision polémique. Mais j'ai compris par la suite que l'infirmier qu'on voit au début n'est qu'un acteur destiné à démasquer les hypocondriaques au milieu des vrais malades (c'est pour ça qu'on lui donne de faux outils). Je ne peux que m'incliner devant ce subterfuge qui se révèle être aussi malicieux, que vicieux.

Thank you for smoking

Le film du même nom, qui défonce (un genre de Larry Flint
sur les clopes), et qui m'a été conseillé par ma copine M.
(coach ciné officielle depuis qu'elle m'a fait voir Boogy Night)

Quand je rentre d'une soirée avec le dernier métro, il m'arrive de m'en griller une (en toute impunité bien sûr). J'aime bien, ça me fait me sentir à la fois cool comme les Soeurs Geldof, et rebelle comme Jacques Mesrine (en vrai, c'est parce que je suis à 3 grammes).

Je me suis toujours demandé qui allait bien pouvoir m'empêcher de fumer une clope dans le dernier métro en rentrant de soirée (pas les regards offusqués des deux seuls péquenauds du wagon en tout cas) ("re-belle", rappelle-toi).


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MAINTENANT, JE SAIS.


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L'alerte à incendie qui se déclenche, arrête le métro, et puis le conducteur qui passe de wagon en wagon avec l'air soupçonneux (le mec est persuadé de prendre le fumeur en flagrant délit en se pointant 5 minutes après le hurlement strident de l'alarme).



Demain, la suite de la sombre histoire de ma gencive qui moisi (je suis toujours très mourante) (alors faites péter les voeux de bon rétablissement) (QUOI !?! Tu me crois pas? Et si c'était pas le cas, qu'est-ce que je foutrais à poster à 23h34 un VENDREDI SOIR ?)
Des bisous quand même, les soupçonneux !

Saperlipopette

"Juste pour dire que ton blog est fou, c'est magique,presque aussi bien que AB prod."

C'est l'éloge le plus touchant que quelqu'un (et pas n'importe qui) m'ai jamais fait au sujet de mon blog (lequel réuni désormais près de 3 lecteurs par jour! Merci à tous! Le rêve éveillé que je vis aujourd'hui n'aurait jamais été envisageable sans vous!).

Parce que moi, je rate plus un seul épisode de Premier baiser sur AB1 (mais ça c'est surtout parce qu'il y a plus MTV sur le bouquet Free) (et Arte, c'est chiant)

Bon, c'est tout pour le moment, je suis mourante, j'ai la gencive qui moisi ("une gingivite" a pronostiqué la pharmacienne) (et "le scorbut" a dit ma mère, avant d'ajouter "parce que tu mange pas assez de vitamines") (mais c'est pas ma faute si moi j'aime les Bolinos)

1982 - bolino
envoyé par fifitou

LOL

Ma copine P. qui est bien gentille, elle me prêtait son DVD de "À bord du Darjeeling limited".


"Wes Anderson c'est "la famille Tenenbaum, non?" j'ai fait (pour lui signifier que je suis pas la moitié d'une conne)


"Oui, et la saga Scream aussi"


"Euh.... ça c'est Wes Craven"



...


...


Merci P. pour ce grand moment de rigolade.

Je sais pas

...si c'est parce qu'il fait une chaleur caniculaire dehors (6°C)
ou alors parce que j'ai pas mis de soutif pour aller bosser,
mais putain, JE PASSE UNE BONNE JOURNÉE.

"Allô ma biche?"

"Oui c'est maman, juste pour te dire que j'ai vu la doudoune Moncler que tu cherche sur Ebay depuis 6 mois, dans un magasin, hyper soldée et tout, toute verte comme tu voulais, et puis c'était dingue parce que c'était la dernière et que c'était pile ta taille"

"Et t'as fait quoi? Tu me l'a prise?"

"Ben j'étais pas trop sûre que tu la voulais toujours alors je suis allé faire un tour pour réfléchir et j'y suis retourné après"

"Et là t'as fait quoi? Tu me l'a prise?"

"Ah ben non une nana était en train de partir avec."

"..."

"Bon ben voilà, c'est tout ce que j'avais à te raconter, allez, passe quand même une bonne journée, hein!"



Non, pas de chute, je suis beaucoup trop nervous breakdown pour faire une chute.

VICTOIRE

J'ai eu le droit de choisir la musique aujourd'hui (en vrai l'ordi préposé à la musique de merde a été volé alors elles ont pas trop le choix)
Mais bon, pour garder mon nouveau statut de Disc Jockey, j'ai voulu y aller soft avec un vieux N.E.R.D (tout le monde les aime ceux-là, même moi)

Par contre demain, ça sera SEFYU MOLOTOV.