Angoisse

Tout à l'heure, la commerciale, elle a pris l'air entendu et m'a dit:

"Ah tiens au fait, ça y est, je suis ENFIN allé voir ton blog"

Je suis devenue toute blanche, et puis toute jaune, et puis toute rouge (au travail, j'évite de parler de mon blog) (j'ai bien trop peur que ma patronne me foute dehors) (ou qu'elle appelle mon école) (ou pire, les flics) (ou pire, ma mère)

Quand j'ai repris ma couleur normale (plutôt verdâtre en ce moment),
j'ai bredouillé "Hein, quoi? Quel blog?"

elle a continué à me regarder et elle a juste sourit (cette fille maîtrise l'art de la torture psychologique )

"De quoi tu parles?" j'ai insisté (je suis pas très subtile pour brouiller les pistes)

"Ben oui, le blog que tu nous a créé pour la collection enfants"

Pfiouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

C'était comme si elle m'avait dit "Tiens j'avais prévu de te tirer une balle dans la tête et puis en fait non j'ai plus envie"



Bon, demain je serais pas là, je bosse sur le Salon du Prêt-à-Porter tout le week-end (OUI, je vais sûrement croiser John David et Moundir (au stand Guess), et OUI, je vais avoir droit à l'open bar Pommery) (mais en fait je serais principalement dans l'espace enfants alors ça sera plutôt open-bar de lait maternisé)

La bonne nouvelle, c'est que lundi, je pourrais te faire le classement des 10 plus grosses connasses dans les rédactions mode de la presse féminine française (même si on connaît déjà toutes le nom de la publication gagnante, dont je tairais le nom) (Marie-Claire)

The summer trends issue

(j'adore parler comme Anna Wintour) (Anna Wintour qui soit dit en passant a été sacré "la personne la plus mal habillée en 2008" par le Times) (pour une fois qu'ils sont marrants au Times)

Depuis le début des soldes, je n'ai d'yeux que pour la collection été. Mais vu le mauvais goût qui me caractérise, cette année, j'ai préféré jeter un coup d'oeil aux défilés printemps/été avant d'aller m'acheter le tutu violet à paillettes de chez Freep Star et le tee shirt Eazy-E qui me font rêver.

Conclusions?

Du naze (euh, du nude), du gris, des coupes "Parker Lewis ne perd jamais" en veux-tu, en voilà, encore des combinaisons que si tu veux aller faire pipi prévois les deux heures de ta pose déjeuner, et toujours des jeans Katie Holmes.
En vrai, j'aime plutôt bien, mais la réinterprétation des tendances par H&M me rend plutôt pessimiste.


À part ça, Marc Jacobs aimerait bien qu'on ressemble toutes à des perroquets, Albert Elbaz lui il est plutôt branché félins.

Enfin, rien de neuf sous le soleil, Dolce et Gabanna étant toujours en beef avec le bon goût (ou alors ils détestent les femmes) (j'ai un problème personnel avec les magasins D&G, depuis que toutes les icônes de la vulgarité en ont fait leur QG), et Castelbajac ne connaît toujours que 4 couleurs primaires (BIG UP aux Quadricolors).

Tu remarquera aussi que le podium de Sonia Rykiel est le seul sur lequel on a l'air de rigoler (et sa collection est à tomber) (Sonia, si tu passes par là, JE T'AIME)

Alors je sais bien qu'à moins d'être la femme la plus mal habillée de 2008, on a pas trop le droit de remettre en cause l'autorité des grands créateurs qui réussissent à nous faire porter du jean neige pour la première fois depuis 89 sous pretexte que maintenant c'est du jean "bleach".
Mais je m'en carre, et du haut de mon mauvais goût caractérisé et de mon argumentation douteuse, je campe sur mes positions.

Et puis j'ai même le droit de me la péter parce que je viens de découvrir que Rumi a la même robe que moi! (à la différence que la sienne, c'est sûrement pas une H&M) (je savais que ça payerais un jour d'avoir une robe de pute des années 80)

Où est passé mon chromosome X ?

Le Dr. Franck Further, si j'étais un travelo, je serais lui

Étudier la communication, ça implique d'être dans une promo composée à 97% de filles (le reste de la promo étant composée de mâles homosexuels et de geeks)

Moi, j'ai grandi entourée de garçons, et on était pas trop du genre à imiter les chorégraphies des Spice Girls dans le cour de récré. Ce que je veux dire, c'est que moi, je suis pas une tapette, ok?

C'est pourquoi certains comportements typiquement féminins m'échappent encore:

• La fascination pour les comédies romantiques/ les Frères Scott/ Plus Belle la Vie

• "Non mais Lil'Jon et Ludacris ils respectent vraiment pas l'image de la femme et c'était bien la peine qu'on brûle nos soutifs et c'est une honte et blablabla" (oui mais il sont COOL)

• L'hystérie collective déclenchée par Cindy Lauper en soirée (et le fait que mes copines me forcent à danser alors que je fais semblant de dormir)

• Les commentaires haineux à l'égard des jolies filles: "haaaan comment qu'elle est belle Jessica Albaaaa! Je la déteeeeeeste!"
  

• Leurs gloussements quand on a un nouveau prof mâle de moins de 50 ans et pas trop dégueulasse

• Tous les midis, la salade qu'elles bouffent en comptant consciencieusement les calories (alors que je m'envoie deux paquets de Cheetos) (et un sandwich au tarama) (et des Bolinos)

Mais le PIRE DU PIRE, c'est quand elles se lancent dans un éloge sans fin de leurs fantasmes cathodiques.

Comme j'arrive pas trop à m'y intéresser, des fois, je m'amuse à casser leur trip en plein vol (je suis pas une fille très très sympa)

Par exemple, la fois où je leur ai fait croire que l'acteur qui jouait Drazic dans Hartley Coeurs à Vif était mort d'une overdose. Mes copines ont entamé un deuil collectif jusqu'à ce qu'une suspicieuse aille vérifier sur Wikipédia.

Une autre fois, alors qu'elles s'extasiaient sur le sex-appeal de Yann Barthès, j'ai lâché
"Ouai, super beau, et surtout, super gay"

"C'est même pas vrai !" elles se sont exclamé en cœur

"Si c'est vrai, même, que je le tiens d'une copine qui bosse à Canal"


Trois jours de deuil collectif plus tard, une petite conne affreusement premier degré leur a dit que Yann Barthès était tout ce qu'il y a de plus hétéro.

Et là, une de mes copines, 24 ans, cultivée, saine d'esprit (je croyais), s'est exclamé:

"Cool alors j'ai encore mes chances avec lui !!!"


...


...



Heureusement, les copains savent me consoler de pas être une vrai fille:

"Tu sais Sue Ellen, ce que je préfère chez toi, c'est tes roubignoles"

Double LOL

LOL n°1:

Depuis vendredi, mes essais infructueux pour me faire soigner m'ont coûté:

-3 sessions shoppings à la pharmacie: 65 euros

-radio des chicots: 28 euros

-prise de sang: 68 euros


Sans compter la facture des urgences qui devrait pas tarder (j'espère encore recevoir une carte "Félicitations, vous êtes la 125 000e patiente, votre consultation vous est offerte!"), j'ai donc claqué 161 euros en soins inutiles, soit assez pour m'offrir un super week-end de drogues en tout genre, ou un super week-end au snow (mais c'est moins hype).

Ça représente également 60% de ce que j'ai pour vivre et payer mes factures tous les mois.



LOL n°2:


Blacklistée de la L.M.D.E, je n'ai par conséquent pas droit aux remboursements de la sécu, et encore moins à ceux de mon (ancienne) mutuelle.

Je sais bien ce que vous pensez

"Une gingivite? Mais c'est naze, nous, on espérait une tumeur de l'anus ou au moins un cancer des valseuses" (merci, mais on s'appelle pas toutes Elodie Gossuin)"

Docteur Ross, what else?

Tu voulais du spectacle? T'inquiète, tu va en avoir quand même!

Puisque personne n'avait l'air de se préoccuper de mon état de santé (pourtant très préoccupant) ce week-end, j'ai fini par me traîner aux urgences de l'Hôtel-Dieu, pour chercher un peu de réconfort
(et puis surtout j'avais méga la fièvre et pleins d'autres trucs vraiment très dégoûtants que j'ai choisi de t'épargner) (mais rien de sexuel).



En fait de réconfort, un infirmier a essayé 10 fois (j'ai compté) de me prendre la tension avec un tensiomètre de 1992 avant de baisser les bras en me disant que c'est parce que "vous êtes trop tendue que ça marche pas" (le con).

Après ça, il m'a pris la température avec son thermomètre en carton et m'a dit "36 degrés, ça a l'air d'aller très bien!" (Ben oui couillon, c'est pour ça que je passe l'aprèm' à poireauter en salle d'attente des urgences, au milieu des clochards de Notre Dame, alors que je pourrais être dans mon lit à regarder Gossip Girl en me faisant les ongles).

Bref, au bout de 3 heures d'attente, un *VRAI médecin m'a auscultée avec de *VRAIS outils. Et il m'a dit que mon infection de la gencive s'était étendue à tout le reste de ma bouche, et à la gorge, et qu'elle allait bientôt conquérir le monde si on l'arrêtait pas très vite.

Alors, ça t'embouche un coin, pas vrai? Funny, isn't it? (enfin, sauf pour moi)


Ce qui débouche sur une bonne nouvelle et sur une mauvaise (comme dans tous les feuilletons hospitaliers) (sauf que moi j'ai pas à choisir entre sauver ma femme ou sauver notre bébé qu'elle porte dans son ventre)



Donc, la mauvaise nouvelle, c'est que les urgences ont pas été capables de dire ce que j'avais, j'ai donc une batterie de prélèvements et autres prises de sang à faire dans la semaine.


La bonne nouvelle, c'est que je suis officiellement une patiente qui devrait intéresser le docteur House.
Mais bon, comme Greg est à Seattle en ce moment (on est intimes depuis qu'on a fait du cyber-sex sur Fesse Bouc) (j'aime les hommes à canne, genre, réchappés des rizières de Saïgon), je peux toujours me laisser crever comme une pauvresse.




...




Ou alors peut-être que le très sexy Dreck Ramore ("Les jours de notre vie") viendra me faire une greffe de son propre cerveau quand je serais dans le coma.

...

...

L'espoir de cette issue est bien la seule chose qui me rattache encore au fil si fragile de la vie.

*Précision polémique. Mais j'ai compris par la suite que l'infirmier qu'on voit au début n'est qu'un acteur destiné à démasquer les hypocondriaques au milieu des vrais malades (c'est pour ça qu'on lui donne de faux outils). Je ne peux que m'incliner devant ce subterfuge qui se révèle être aussi malicieux, que vicieux.

Thank you for smoking

Le film du même nom, qui défonce (un genre de Larry Flint
sur les clopes), et qui m'a été conseillé par ma copine M.
(coach ciné officielle depuis qu'elle m'a fait voir Boogy Night)

Quand je rentre d'une soirée avec le dernier métro, il m'arrive de m'en griller une (en toute impunité bien sûr). J'aime bien, ça me fait me sentir à la fois cool comme les Soeurs Geldof, et rebelle comme Jacques Mesrine (en vrai, c'est parce que je suis à 3 grammes).

Je me suis toujours demandé qui allait bien pouvoir m'empêcher de fumer une clope dans le dernier métro en rentrant de soirée (pas les regards offusqués des deux seuls péquenauds du wagon en tout cas) ("re-belle", rappelle-toi).


...



MAINTENANT, JE SAIS.


...


L'alerte à incendie qui se déclenche, arrête le métro, et puis le conducteur qui passe de wagon en wagon avec l'air soupçonneux (le mec est persuadé de prendre le fumeur en flagrant délit en se pointant 5 minutes après le hurlement strident de l'alarme).



Demain, la suite de la sombre histoire de ma gencive qui moisi (je suis toujours très mourante) (alors faites péter les voeux de bon rétablissement) (QUOI !?! Tu me crois pas? Et si c'était pas le cas, qu'est-ce que je foutrais à poster à 23h34 un VENDREDI SOIR ?)
Des bisous quand même, les soupçonneux !

Saperlipopette

"Juste pour dire que ton blog est fou, c'est magique,presque aussi bien que AB prod."

C'est l'éloge le plus touchant que quelqu'un (et pas n'importe qui) m'ai jamais fait au sujet de mon blog (lequel réuni désormais près de 3 lecteurs par jour! Merci à tous! Le rêve éveillé que je vis aujourd'hui n'aurait jamais été envisageable sans vous!).

Parce que moi, je rate plus un seul épisode de Premier baiser sur AB1 (mais ça c'est surtout parce qu'il y a plus MTV sur le bouquet Free) (et Arte, c'est chiant)

Bon, c'est tout pour le moment, je suis mourante, j'ai la gencive qui moisi ("une gingivite" a pronostiqué la pharmacienne) (et "le scorbut" a dit ma mère, avant d'ajouter "parce que tu mange pas assez de vitamines") (mais c'est pas ma faute si moi j'aime les Bolinos)

1982 - bolino
envoyé par fifitou

LOL

Ma copine P. qui est bien gentille, elle me prêtait son DVD de "À bord du Darjeeling limited".


"Wes Anderson c'est "la famille Tenenbaum, non?" j'ai fait (pour lui signifier que je suis pas la moitié d'une conne)


"Oui, et la saga Scream aussi"


"Euh.... ça c'est Wes Craven"



...


...


Merci P. pour ce grand moment de rigolade.

Je sais pas

...si c'est parce qu'il fait une chaleur caniculaire dehors (6°C)
ou alors parce que j'ai pas mis de soutif pour aller bosser,
mais putain, JE PASSE UNE BONNE JOURNÉE.

"Allô ma biche?"

"Oui c'est maman, juste pour te dire que j'ai vu la doudoune Moncler que tu cherche sur Ebay depuis 6 mois, dans un magasin, hyper soldée et tout, toute verte comme tu voulais, et puis c'était dingue parce que c'était la dernière et que c'était pile ta taille"

"Et t'as fait quoi? Tu me l'a prise?"

"Ben j'étais pas trop sûre que tu la voulais toujours alors je suis allé faire un tour pour réfléchir et j'y suis retourné après"

"Et là t'as fait quoi? Tu me l'a prise?"

"Ah ben non une nana était en train de partir avec."

"..."

"Bon ben voilà, c'est tout ce que j'avais à te raconter, allez, passe quand même une bonne journée, hein!"



Non, pas de chute, je suis beaucoup trop nervous breakdown pour faire une chute.

VICTOIRE

J'ai eu le droit de choisir la musique aujourd'hui (en vrai l'ordi préposé à la musique de merde a été volé alors elles ont pas trop le choix)
Mais bon, pour garder mon nouveau statut de Disc Jockey, j'ai voulu y aller soft avec un vieux N.E.R.D (tout le monde les aime ceux-là, même moi)

Par contre demain, ça sera SEFYU MOLOTOV.

Avant,

quand j'allais à l'école à Alma Marceau, je détestais les vieux en voiture.

Maintenant que je bosse sur l'île Saint Louis, je déteste les bobos en vélo.


...


Mais je croise Brigitte Fontaine tous les matins! (et Jamel Debbouze aussi mais lui c'est un con, je le déteste)

Oh putain

j'avais oublié la BONNE ANNEE (c'est pas la première fois, le 1er janvier, on se l'est souhaité qu'à 01h00 du mat' tellement qu'on était secs).

Alors moi aussi je voulais faire un récapitulatif de 2008, mais en fait, j'ai pas suivi grand chose à l'actu 2008 qu'elle soit politique, culturelle ou pornographique (je m'en carre complet).
Toutefois, j'ai quand même envie de faire mon propre récapitulatif, et tant pis pour toi si ça t'emmerde parce que t'aurais préféré le copié collé du Zapping de l'année de Canal+.
Considère que c'est un peu "L'À PROPOS" que je ne ferais jamais.


En 2008:


-j'ai vachement moins chouiné qu'en 2007.

-j'ai ricanné en voyant les chemises à carreaux de mes copines et puis je suis allé m'en acheter une.

-j'ai vomi dans beaucoup d'endroits improbables, jamais dans les toilettes.

-j'ai doublé ma collection de chaussures, et aussi mon découvert.

-j'ai pris 8 kilos dont 5 que je peux directement incomber à ma consommation d'alcool.

-en fait, j'ai même perdu mon portable dans un Zara un jour que j'étais ivre morte.

-et le portable suivant s'est suicidé en vibrant consciencieusment jusque dans les toilettes.

-j'ai sacrifié ma vie sociale à Gossip Girl.

-j'ai fait Lyon-Amsterdam en voiture mais ça valait le détour.

-à propos de voiture, j'ai toujours pas eu mon permis.

-j'ai chopé une angine blanche à force de devoir sortir des bars pour cloper.

-je me suis fait 140 copains sur Fesse Bouc, j'en connais la moitié.

-j'ai remplacé mes albums de Lil'Jon par celui de Crystal Castles.

-ma carte bleue a été copié et utilisée en Afrique du Sud et au Brésil.

-de mon côté j'aurais aussi fait quelques trucs répréhensibles par la loi et/ou par la morale mais je me rappelle plus.

-je me suis habituée au Jack Daniel's, mais toujours pas à la Tequila.

-j'ai déménagé d'entre un bordel déguisé en coiffeur afro et une librairie anarchiste

-à la place, j'ai emménagé entre un sex-shop de luxe et un sushi bar. J'ai atterri à Paris, quoi.

-mon proprio ne m'a jamais rendu ma caution

-et il s'est bien gardé de me dire que j'avais oublié de couper les virement automatiques de loyer après avoir quitté mon appart.

-j'ai fait la fête, mais alors, la fête.

-j'ai été blacklistée de ma sécu étudiante.


...


...


...


Ah putain, qu'est ce qu'on se sera marrés en 2008!

Dans mon Ipod,

j'écoute ça, et je n'ai pas peur de le dire (même que je connais le refrain par coeur):

Découvrez T.I.!

Pour ma défense, en temps de vie-de-merde, quand Fille Facile préconise le changement radical de ton way of life, moi j'écoute juste de la musique de circonstance (de merde, donc).

Bon ok, ça marche moyen. Mais moi au moins, en soirée haïpe, il me suffit de lâcher avec un sourire niais "Tiens, j'ai entendu Rihanna sur Skyrock ce matin, c'est vachement bien" devant une assemblée de hypeux médusés pour qu'ils parlent de moi toute la soirée.

Ce qui marche aussi:

"J'ai commencé le dernier Lolita Pille, j'avais pas été aussi marquée depuis "Le diable s'habille en Prada""

"Oué oué, Soderbergh, mais t'as entendu parler du nouveau film avec Sophie Marceau et Dany Boon? En tout cas il est vachement plus beau gosse que dans "Bienvenue chez les Cht'is", lol"


N.B: Comme je suis une pourrave de l'internet, j'arrive pas à faire fermer sa gueule au lecteur Deezer. Donc j'ai viré Bootsy Collins en attendant que quelqu'un me montre comment on fait pour bloquer un lecteur Deezer. Si tu veux revoir Bootsy, t'as plutôt intérêt à m'aider. Oui, c'est du chantage.

Hier soir

On a fait une soirée Greluches dans mon clapier à lapins.


Une de mes copines ferait bien de s'épiler la moustache. Sauras-tu la trouver?



Comme c'était une soirée Greluches, BIEN SÛR, on a dit du mal:


-Et elle nous a taillé ? j'ai fait à ma copine C.

-Non, qu'elle m'a répondu.

-Ah.

-Oué.

-...

-...

-Hé ben nous, on l'a grave taillée.

Sexe et Cheeseburger

Quand j'étais petite et que ma mère m'emmenait à Paris, on allait toujours dans le même hôtel de la rue Saint Denis.
On passait nos soirées sur le balcon, à regarder les vieux dégoutants rentrer discrètement dans les sex-shops avec un sac à dos tout raplapla et ressortir avec le mec sac prêt à exploser.
C'était bien divertissement et vachement moins cher que d'aller regarder des bouses à l'UGC (on allait aussi vider des bouteilles de flotte sur les bateaux de touristes depuis le Pont des Arts, mais ça, c'est une autre histoire).

Toujours est-il que depuis cette époque, les techniques des vieux-dégoutants-qui-assument-pas-leurs-achats-honteux ont bien changé.

Le week-end dernier, au McDo de Blanche, alors que je devisais gaiement sur la hausse du prix des tampax chez ED, je fus soudain prise d'une envie pressante.
Alors que j'entrais dans les gogues, j'ignorais le regard gêné du jeune ersatz de Beigbeder qui en sortait. Et là, à côté du chiotte, je remarque une poche (un sac plastique pour les gens qui parlent pas mon langage), donc, une poche en plastique noir et doré, un peu cheap.

"Chouette, quelqu'un a sûrement oublié une liasse de billets ou une paire de Louboutin" je me suis dit (je suis un peu concon)

Ce fut pour moi une grande déception de n'y trouver qu'un porno amateur, un porno gay et l'emballage d'un sextoy à l'allure bien effrayante.




"Tant pis, je vais au moins récupérer les DVD (hehohehoheho en periode de crise, à 50 euros l'oeuvre cinématographique, y a pas de petit profit) je dois bien avoir un jeune homme troublé dans mon entourage qui saura en faire bon usage"

Mais non, même pas, puisque les DVD avaient été retirés de leur emballage, probablement pour être transportés en toute discrétion dans la malette Hedi Slimane du dandy croisé plus tôt. Un peu comme si c'était du crack.

Ah, qu'elle est belle la liberté sexuelle des français!

N.B: J'ai pas pu prendre le trésor en photo avec mon Iphone ou mon BlackBerry, puisque j'utilise un portable volé négocié 20 euros à Barbès. Mais si vous y tenez, allez faire un tour au Sexodrome, y a du lourd.

MESSAGE À CARACTERE INFORMATIF

...adressé tous les chanceux qui ont eu la gastro pour Noël:

Au lieu d'aller à la messe de minuit, vous feriez mieux d'aller vous laver les mains.

(c'est pas de moi) (je dois le signaler parce que l'auteur surveille le contenu éditorial de mon blog) (c'est ma reum en vrai) (ou peut-être mon reufré)


À part ça, pendant que vous vous éclatez (ou que vous vous faites éclater) aux soldes, je suis en direct de mon travail où une personne qui n'est même pas ma patronne me force à écouter de la musique de merde.
Je ferme ma gueule POUR L'INSTANT (c'est mon deuxième jour) mais vu l'état de nervous breakdown dans lequel me plongent Mylène Farmer et Indochine (c'est pas une blague), ÇA VA PAS DURER.

Plutôt que de regarder tomber la neige,

J'ai préféré regarder tomber les terroristes dans 24H Chrono.

Ce qui m'a permis de répondre à une question que je me pose depuis longtemps, à savoir "les terroristes prennent-ils un ticket quand ils vont se faire sauter dans le métro?" (la réponse est oui)

...



Entre deux séances de torture, Jack Bauer est un sacré marrant/gros dégueulasse


...


En outre, cette série semble soulever des questions d'ordre ethnique (je te vois venir avec ta pancarte "Touche pas à mon pote" mais sache que c'est moins du scénario douteux de la série que de son casting aléatoire dont je te parle)

Le fait est qu'au vu de la gueule des terroristes, les producteurs ont dû avoir bien du mal à trouver beaucoup d'arabes à Hollywood, si bien qu'ils ont visiblement fait appel à des mexicains pour jouer les islamistes.
Mais bon, de notre côté de l'Atlantique, on a pas trop à s'inquiéter du fait que les méchants aient un accent de fajitas puisque le doublage a particulièrement bien été géré. Avec des sonorités un peu ouzbèques, un peu portugaises, leur accent est juste in-tra-çable.

Et finalement, c'est peut-être ça la vraie force des terroristes: jouir de l'incompétence des producteurs de séries pour brouiller les pistes.




La prochaine fois, pour enchaîner 2009 sur une note polémique, je te ferais une blague sur les noirs (ou sur Pascal Sevran, j'ai pas encore décidé)
La démagogie ne fait toujours pas partie de mes résolutions pour la nouvelle année (d'ailleurs, j'ai pas de résolutions) (j'ai plus 12 ans mais merci quand même)