J'ai déménagé

Le voisin taré a eu raison de moi, je l'ai donc échangé contre deux colocataires, un grand propre qui sait faire à manger et un petit dégueulasse qui n'hésite pas à nous promettre d'acheter le dessert et qui ramène un paquet de BN entamé.

Ceci dit, on peut au moins se targuer d'avoir une bien belle bibliothèque....










































BREF, tout ça pour dire que mon quotidien a bien changé depuis, mais ça c'est surtout parce que j'ai changé de "hood", comme ils disent aux Amériques. From Hôtel de Ville to Marcadet Poissonier, plus précisement, ce qui équivaut à:

-moins de gays, plus de blacks
-moins de H&M, plus de Tati
-moins de Starbucks, plus de KFC

Personnellement, j'adore, je me la joue gauche caviar "non-mais-tu-vois-le-marais-ça-puait-trop-le-fric-et-puis-c'était-hyper-impersonnel-tu-vois-alors-qu'ici-on-a-une-vraie-vie-de-quartier-et-d'ailleurs-on-s'est-noué-d'amitié-avec-le-clochard-d'en-bas"

(mais c'est pas trop l'avis de notre ami Lad qui a réussi à se faire agresser par 6 blacks à peine une semaine après notre emménagement)

Ma mère est bien contente

En plus des sprays volume cheveux qu'elle m'a offert pour Noël (je vous laisse deviner ce qu'elle pense de ma tignasse), elle a réussi à me faire mettre Brandon, un amour de vacances (Moliets Plage août 2008) dans ma valise pour rentrer à la capitale.


Élue La serviette la plus moche des Landes 2008, c'est un cadeau de ma copine Julie que j'ai décidé de ramener à mes collocs pour les faire rigoler, façon cadeau de Noël empoisonné, façon Le Père Noël est une ordure.

Sauf qu'il y en a un des deux qui avait pas l'air trop trop d'accord.

"je peux pas vivre dans le même appart qu'un truc aussi moche" il a décrété.

Après de longues négociations on a décidé de découper la tête de Brandon et de faire payer les copains pour qu'on les prenne en photo avec leur tête à la place de celle du biker.

C'est toujours ça qui payera ses pornos surtaxés qui viendront s'ajouter à notre facture Free à la fin du mois!