Une princesse est morte

(enfin ce titre correspondrait plus à Farah Fawcett qu'à Michael Jackson mais j'adore cette chanson)

Quand Mr Oizo a sorti "Bruce Willis is dead", avec les copains, on s'est demandé "Quel mort ferait scandale?"
On avait fait une liste dans laquelle on pouvait trouver, au hasard, Oprah, Steven Spielberg, Madonna, Georges Clooney (si je l'avais faite aujourd'hui j'aurais probablement rajouté Miley Cirus)

Enfin bref, ce matin, quand j'ai vu l'état de Facebook sur mon Netvibes, je me suis demandé comment on avait pu oublier le Roi du Moonwalk (et de la chirurgie esthétique râtée).

ET PUIS je me suis rendu compte que j'ai du parler de Michael Jackson environ 3 fois depuis les 6 derniers mois, dont 1 fois pour parler de son nez, et deux fois pour parler de son penchant pour les petits enfants.

Florilège des feeds qui ont rythmé ma journée, des plus illétrés aux plus banals, des plus débiles aux plus subversifs:

Au final, c'est quand j'ai failli verser une larme dans le métro que je me suis rendu compte que c'était de la nostalgie, et pas de la tristesse qui avait touché les gens aujourd'hui. Faut dire que Michael Jackson est mon premier amour (oh, ça va, il était encore noir à l'époque)

C'est le post cul-cul de l'année*

Ya des gens qui, pour un bien ou pour un mal, passent jamais inaperçu. Mon pote C., il ressemble grave à Klaus Kinski jeune (dans le sens grand blond charismatique, et pas sociopathe qui abuse des plaisirs artificiels) (quoique).

C'est trop mon super copain, genre, l'amitié que je lui porte est à l'image de notre différence de taille: immense (il est taillé comme un bûcheron), d'ailleurs je crois que c'est la seule personne à qui je paye des coups en soirée (je me trouve déjà bien assez gentille de payer des verres d'eau aux autres) (oui, je suis un peu salope)

Il s'en passerait bien, mais il a déjà sa petite notoriété, malgré lui, d'ailleurs, il va même pas dans les hauts lieux de la night (il faut dire qu'il a plus trop le droit d'y rentrer).

C., les gens qu'il croise dans la rue et qui le reconnaisse, il s'en fout (même quand une troupe de racailles l'a pris pour Busy P, il s'en foutait, mais comme il est sympathique, et qu'il était déchiré comme un drap de pauvre, il leur a quand même serré la main).

Pour lui, tout ce qui compte, c'est sa New Era, son émission préférée, 12 Coeurs, et Eazy E. Mais bon, Eazy E est mort, 12 Coeurs abuse des rediffusions, et il a perdu sa New Era le week-end dernier.

Hier, alors qu'il portait les mêmes fringues depuis 3 jours, et qu'il avait autant de grammes dans le sang, un mec un peu homo est venu lui parler.

C'était pour lui proposer de défiler pour Rick Owens lors de la prochaine Fashion Week.

C., il savait même pas qui c'était Rick Owens, et quand je lui ai montré, il m'a dit "J'espère qu'on va pas me demander de me raser la moitié du crâne, ou de porter une robe de salope"

Quand je lui ai expliqué que Rick Owens c'était un peu Dieu pour moi, il a rigolé, et il a répondu "Peut-être que dans un an je taperais de la coke sur le cul des journalistes de Vogue"

Hé ben malgré ça, C., il garde la tête froide. À tel point que ce matin il a encore dû partir de son taff tellement qu'il puait des pieds.

...

Je suis tellement fière de lui.

*Ceci est le seul post que j'écrirais jamais avec l'oeil humide sur ce blog.

Je déménage

Que les choses soient claires: j'adore vivre dans un quartier plus gay qu'une chemise à jabot, et j'apprécie le fait de payer un bras, chaque mois, pour occuper un appart de la taille d'un timbre poste (je peux ainsi faire pipi en surveillant l'eau des pâtes et puis c'est bien pratique pour le ménage) (c'est une blague, je ne fais jamais le ménage)

Une étude a récemment établit que selon les français, le meilleur voisin, c'est celui qu'on ne voit pas. Franchement, j'ai trouvé ça un peu naze de la part de mes compatriotes (ça et le fait que le Top 3 des pires voisins inclue les arabes et les juifs). Et puis je me suis rendu compte que chaque jour, depuis deux mois, je lâche au moins une phrase qui commence par "Le taré d'à côté..."

C'est un fait: le mec qui vit de l'autre côté de mes murs est effrayant.


Pourquoi?

• Ses murs sont tapissés de coupures de journaux et de photos de Prince

• Ses parents l'entretiennent (oui, c'est aussi mon cas, mais moi je n'ai pas 40 ans)

• Quand il ne se ballade pas en caleçon, il porte un long manteau en cuir noir de pédophile

• En parlant de pédophile, sa copine a un air de Marc Dutroux (qui aurait les cheveux de Marianne James)

Malgré mes efforts pour l'esquiver, je le croise TOUT LE TEMPS, ce qui donne lieu à des conversations de palier surréalistes. La première fois, j'ai lancé la conversation sur le thème que si on faisait trop de chahut avec les copains il fallait pas hésiter à venir nous taper sur les doigts (en vrai, on fait du chahut exprès pas l'entendre faire du sexe avec Marc Dutroux) (l'entendre forniquer pourrait me persuader de rester vierge jusqu'à la ménopause)

Et là, il m'a répondu: "T'en fais pas, et puis si quand je joue de la gratte je fais trop de bruit hésite pas à me le dire non plus"
Devant mon silence consterné, il a ajouté "Non mais je dis pas ça pour me la péter hein"

"..."

"Et puis de toute façon, j'ai une compagne..."

"..."

"..."

Pour écourter ce grand moment de solitude, j'ai fait "Et à part ça tu fais quoi dans la vie?"

"Je suis sans emploi, MAIS J'AI FAIT DES ETUDES, TOUT COMME TOI" ,il a ajouté, avec un regard fou


Depuis cette conversation profonde, il est persuadé qu'on est devenus copains (en même temps j'ai la vague impression que des amis, il n'en a pas) (mis à part Marc Dutroux) (et Prince), et il vient régulièrement tromper son ennui chez moi ce qui me cause une dose de stress comparable à celle d'un pilote d'airbus A330-200 à destination de Paris.

Un jour, je te raconterais comment il me fait du harcèlement moral ("Ah oui pour toi la vie c'est facile, tu es jeune et tu sais pas ce que c'est de crever la dalle") (j'ai même pas envie de lui répondre que j'enchaine les stages non payés et qu'au lieu de s'acheter des longs manteaux en cuir noir de pédophile il ferait mieux de s'acheter des patates chez ED).

Mais là tout de suite, je dois éteindre mon ordinateur avant qu'il croit qu'une lumière allumée à cette heure-ci signifie une invitation au viol avec barbarie.