Je sais bien ce que vous pensez

"Une gingivite? Mais c'est naze, nous, on espérait une tumeur de l'anus ou au moins un cancer des valseuses" (merci, mais on s'appelle pas toutes Elodie Gossuin)"

Docteur Ross, what else?

Tu voulais du spectacle? T'inquiète, tu va en avoir quand même!

Puisque personne n'avait l'air de se préoccuper de mon état de santé (pourtant très préoccupant) ce week-end, j'ai fini par me traîner aux urgences de l'Hôtel-Dieu, pour chercher un peu de réconfort
(et puis surtout j'avais méga la fièvre et pleins d'autres trucs vraiment très dégoûtants que j'ai choisi de t'épargner) (mais rien de sexuel).



En fait de réconfort, un infirmier a essayé 10 fois (j'ai compté) de me prendre la tension avec un tensiomètre de 1992 avant de baisser les bras en me disant que c'est parce que "vous êtes trop tendue que ça marche pas" (le con).

Après ça, il m'a pris la température avec son thermomètre en carton et m'a dit "36 degrés, ça a l'air d'aller très bien!" (Ben oui couillon, c'est pour ça que je passe l'aprèm' à poireauter en salle d'attente des urgences, au milieu des clochards de Notre Dame, alors que je pourrais être dans mon lit à regarder Gossip Girl en me faisant les ongles).

Bref, au bout de 3 heures d'attente, un *VRAI médecin m'a auscultée avec de *VRAIS outils. Et il m'a dit que mon infection de la gencive s'était étendue à tout le reste de ma bouche, et à la gorge, et qu'elle allait bientôt conquérir le monde si on l'arrêtait pas très vite.

Alors, ça t'embouche un coin, pas vrai? Funny, isn't it? (enfin, sauf pour moi)


Ce qui débouche sur une bonne nouvelle et sur une mauvaise (comme dans tous les feuilletons hospitaliers) (sauf que moi j'ai pas à choisir entre sauver ma femme ou sauver notre bébé qu'elle porte dans son ventre)



Donc, la mauvaise nouvelle, c'est que les urgences ont pas été capables de dire ce que j'avais, j'ai donc une batterie de prélèvements et autres prises de sang à faire dans la semaine.


La bonne nouvelle, c'est que je suis officiellement une patiente qui devrait intéresser le docteur House.
Mais bon, comme Greg est à Seattle en ce moment (on est intimes depuis qu'on a fait du cyber-sex sur Fesse Bouc) (j'aime les hommes à canne, genre, réchappés des rizières de Saïgon), je peux toujours me laisser crever comme une pauvresse.




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Ou alors peut-être que le très sexy Dreck Ramore ("Les jours de notre vie") viendra me faire une greffe de son propre cerveau quand je serais dans le coma.

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L'espoir de cette issue est bien la seule chose qui me rattache encore au fil si fragile de la vie.

*Précision polémique. Mais j'ai compris par la suite que l'infirmier qu'on voit au début n'est qu'un acteur destiné à démasquer les hypocondriaques au milieu des vrais malades (c'est pour ça qu'on lui donne de faux outils). Je ne peux que m'incliner devant ce subterfuge qui se révèle être aussi malicieux, que vicieux.