Get busy

J'ai plein de trucs vachement importants à faire parmis lesquels:

• Un post sur mon voisin que tout le monde trouve adorable (mais que moi je sais très bien que c'est un ouf malade doublé d'un pervers notoire)

• Un appart digne de passer dans les inoubliables de "C'est du propre" que si je le range pas c'est pas les insectes qui investissent ma salle de bain qui vont s'en charger

• Un stage dans une rédaction de fésheun à dégoter pour cet été (ceci est une petite annonce déguisée)

• Un compte Google Analytics qui veut pas marcher JUSTE pour m'emmerder

• Un apéro sur les quais dont je peux d'ores et déjà affirmer qu'à cette heure-ci, je l'ai bien dans le cul
  

...

Mais au lieu de ça, les nazes qui gèrent mon école ont trouvé funky de nous demander de pondre en deux semaines un plan de com' destiné à relancer la notoriété d'une institution Ôh combien soporifique et indigne de mon intérêt:
la FEDERATION FRANCAISE DE SQUASH.

Ouai, moi aussi j'ai répondu "lol" quand on m'a dit ça, sauf que c'était pas une blague.



Comme on est des petits cons doublés de gros branleurs, on a rien pondu d'autre qu'un slogan sans intérêt mais avec tout ce qu'il faut de vulgarité, à destination de toutes les minorités sexuelles:



"Que vous soyez squasher du train arrière, ou squasher à la papa, devenez un squasher hors paire (de roublignolles)!"


...


Tu l'aura compris, de longues journées grises suivies de longues nuits blanches m'attendent ces prochains jours.


Mais si par le plus grand des hasards, au milieu de toute cette mélancolie, me venait à l'esprit un sujet frais, spirituel et naturellement pulpeux, je lâche tout pour toi, et comme dirait mon copain M., "Tu va en prendre plein la gueule"



Love.

Secret Story

J'ai un lourd secret, un secret honteux, le genre de truc que si les copains le savaient je deviendrais un paria pire que Little J. dans Gossip Girl.
J'ai failli me faire griller un bon million de fois mais je suis passé maître dans l'art de la dissimulation (si un jour tu as un cadavre à faire disparaître je peux te régler ça pour une modique somme)

Si ça peut te rassurer, je ne suis ni kleptomane, ni consanguine, ni droguée (je sais toutefois apprécier l'odeur d'un feutre marqueur de qualité)
En revanche, j'ai une culture musicale pourrie, mais alors, pourrie, et ça, avec les copains, ça pardonne pas.


Pour faire la parade, j'ai une liste de phrases-clé que je ressors régulièrement, du genre

"Mon premier album, c'était L.A Woman des Doors, j'avais 10 ans"

ou dans un registre plus pédant

"Erik Satie a très largement influencé l'oeuvre de Kraftwerk"


En principe, ça suffit pour gagner la confiance du mélomane averti, et au pire, quand je sors une grosse connerie, la phase de secours (que tu peux utiliser en toutes circonstances)

"Hein?? ah oui bien sûr, j'avais pas compris, je suis bourrée"


Enfin, tout ça, c'était avant le drame, aka l'épisode tragique du blind test, parti pour me suivre pendant les 10 prochains mois.


Donc on a fait un blind test.


Avec mon propre Ipod.


Et j'ai fait l'erreur de ma life.


J'ai pas reconnu Led Zeppelin.


...


J'ai donc hurlé "Scissor Sisters".


...

Hé ben je peux te dire même si j'avais été sous crack, jamais on m'aurait pardonné un truc pareil (en fait, on me pardonne à peine d'avoir du Scissor Sisters dans mon Ipod)