plus je prenais mes cachetons, plus mes joues ressemblaient à celles du jouflu Kanye West (du jouflu Kanye West qui n'est pas retapé à l'ordinateur bien sûr)
Quand j'ai ressemblé à un exotic shorthair, je me suis décidé à rendre visite à Monsieur l'Arracheur de Dents, et je lui ai dit (à peu près en ces termes)
"Hé mec t'es peut-être pas au courant, mais en parcourant les 100m qui me séparent de ton cabinet de naze j'ai fait ricaner plus de trous du cul que Jean Marie Bigard un soir de Stade de France, BREF, en bas c'est grave le hood et c'est pas avec une gueule de Bisounours que je vais survivre à la jungle urbaine alors si tu pouvais m'arranger ça steuplé"
Son sourire bright m'a répondu (à peu près en ces termes)
"T'inquiète Ginette, pour la modique somme de 30 euros je te fais une nouvelle ordonnance, en revanche si tu veux que je regarde aussi l'interieur de ta bouche ça te coûtera 50 euros de plus"
"Cimer mais je vais juste prendre l'ordonnance à 30 euros" (j'ai pas de carte vitale/je m'étais pas lavé les dents/c'est la crise) j'ai dit en lui faisant un chèque en bois, et puis je suis retourné me terrer dans mon lit, pour n'en plus jamais sortir (enfin, pendant trois jours) (enfin, jusqu'à ce qu'une ambulance vienne me chercher)
La vérité, c'est que Monsieur l'Arracheur de Dents m'a tuer (presque)
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2 commentaires:
Déjà que j'aime pas les chats mais les exotic shorthair ça ressemble à des peluches vivantes c'est plus flippant qu'une poupée Chucky.
Sinon ce sont tes dents qui ont conduit à la méningite? Parce que là ça fait au moins deux ans que je dois aller voir l'arracheur de dents mais moi aussi chui sur la blacklist de la LMDE...
J'en ai deux à la maison ce qui me permettra d'ajouter que c'est probablement aussi la race de chats la plus débile qui soit!
Ce sont effectivement mes dents (de sagesse) qui ont déclenché ma méningite alors fais gaffe!
Au pire je pense qu'avec une filouterie de sexe tu devrais pouvoir négocier avec l'arracheur de dents (mais ne va pas voir le mien, il est pédé comme un phoque)
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