Que les choses soient claires: j'adore vivre dans un quartier plus gay qu'une chemise à jabot, et j'apprécie le fait de payer un bras, chaque mois, pour occuper un appart de la taille d'un timbre poste (je peux ainsi faire pipi en surveillant l'eau des pâtes et puis c'est bien pratique pour le ménage) (c'est une blague, je ne fais jamais le ménage)
Une étude a récemment établit que selon les français, le meilleur voisin, c'est celui qu'on ne voit pas. Franchement, j'ai trouvé ça un peu naze de la part de mes compatriotes (ça et le fait que le Top 3 des pires voisins inclue les arabes et les juifs). Et puis je me suis rendu compte que chaque jour, depuis deux mois, je lâche au moins une phrase qui commence par "Le taré d'à côté..."
C'est un fait: le mec qui vit de l'autre côté de mes murs est effrayant.
Pourquoi?
- Ses murs sont tapissés de coupures de journaux et de photos de Prince
- Ses parents l'entretiennent (oui, c'est aussi mon cas, mais moi je n'ai pas 40 ans)
- Quand il ne se ballade pas en caleçon, il porte un long manteau en cuir noir de pédophile
- En parlant de pédophile, sa copine a un air de Marc Dutroux (qui aurait les cheveux de Marianne James)
Malgré mes efforts pour l'esquiver, je le croise TOUT LE TEMPS, ce qui donne lieu à des conversations de palier surréalistes. La première fois, j'ai lancé la conversation sur le thème que si on faisait trop de chahut avec les copains il fallait pas hésiter à venir nous taper sur les doigts (en vrai, on fait du chahut exprès pas l'entendre faire du sexe avec Marc Dutroux) (l'entendre forniquer pourrait me persuader de rester vierge jusqu'à la ménopause)
Et là, il m'a répondu: "T'en fais pas, et puis si quand je joue de la gratte je fais trop de bruit hésite pas à me le dire non plus"
Devant mon silence consterné, il a ajouté "Non mais je dis pas ça pour me la péter hein"
"..."
"Et puis de toute façon, j'ai une compagne..."
"..."
"..."
Pour écourter ce grand moment de solitude, j'ai fait "Et à part ça tu fais quoi dans la vie?"
"Je suis sans emploi, MAIS J'AI FAIT DES ETUDES, TOUT COMME TOI" ,il a ajouté, avec un regard fou
Depuis cette conversation profonde, il est persuadé qu'on est devenus copains (en même temps j'ai la vague impression que des amis, il n'en a pas) (mis à part Marc Dutroux) (et Prince), et il vient régulièrement tromper son ennui chez moi ce qui me cause une dose de stress comparable à celle d'un pilote d'airbus A330-200 à destination de Paris.
Un jour, je te raconterais comment il me fait du harcèlement moral ("Ah oui pour toi la vie c'est facile, tu es jeune et tu sais pas ce que c'est de crever la dalle") (j'ai même pas envie de lui répondre que j'enchaine les stages non payés et qu'au lieu de s'acheter des longs manteaux en cuir noir de pédophile il ferait mieux de s'acheter des patates chez ED).
Mais là tout de suite, je dois éteindre mon ordinateur avant qu'il croit qu'une lumière allumée à cette heure-ci signifie une invitation au viol avec barbarie.
Mais là tout de suite, je dois éteindre mon ordinateur avant qu'il croit qu'une lumière allumée à cette heure-ci signifie une invitation au viol avec barbarie.
7 commentaires:
Quand je pense que moi je pourrais me ballader dans tout mon bâtiment en pyjama boxer-débardeur à 22h sans craindre pour mon intégrité physique...
Chui sure que bientôt tu verras ton voisin (ou sa meuf) dans "Faites entrer l'accusé".
En tout cas je suis presque sûre de les avoir déjà vu dans Strip Tease
J'ai vécu la même chose : le voisin vieux garçon libidineux avec des murs en papier crépon. Comme dans 40 ans toujours puceau mais avec l'air moins sympa. Seule sa mère lui rendait visite.
J'avais l'impression de l'entendre respirer derrière ma porte.
Tellement atroce que je n'osais plus forniquer chez moi : j'ai déménagé plutôt que de faire une croix sur ma vie sexuelle.
Courage !
Si sa mère était sa seule visite j'espère que tu l'a jamais entendu forniquer!
Auquel cas je confirme le fait qu'un déménagement est la seule solution pour éviter une psychothérapie à perpétuité...
ok, ça m'est arrivé le coup du voisin incrust', la parade : " mon mec a appris que tu passais chez moi et il est TRES TRES jaloux, TRES TRES baraque, TRES TRES nerveux et IL DETESTE les manteaux en cuir noir. Je te prie donc de bien vouloir rester chez toi, avec ta pédo et Prince ".
muhaha, je me suis bien marrée à te lire, peut etre parce que ça ne m'ai jamais arrivé des voisins bizarre. Au pire, quand ils étaient trop bourrés et bruyants j'ai appelé la police, mais là... mieux vaut déménager, parce que les poulets stoi qu'ils vont chopper sinon (pas de sens sexuels dans ma phrase hein) et t'enfermer
trop biiien ton voisin!
Grâce à lui maintenant je trouve les miens normaux...,hurray!
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