Plaisir d'offrir, joie de recevoir

Noël: beaucoup de mes potes trouvent ça chiant, il faut dire qu'ils doivent se coltiner chaque année le même repas huîtres pas fraîches/mousseux avec les mêmes 56 gros beaufs qui se détestent profondément.
Personnellement, Noël, j'adore, parce que y a les cadeaux, le foie gras, le feu dans la cheminée, mais surtout, le sapin (j'ai 12 ans et demi).

Tu le sais peut-être pas, mais nous, les provinciaux, et plus particulièrement les provinciaux du Sud-Ouest, quand on rentre chez nous, on est partis pour 10h de train, qu'on fait de nuit, le plus souvent.
Je peux te dire que passer la nuit coincé entre une vieille qui ronfle et un gros qui pue, c'est pas trop ça, la magie de Noël.
Alors aujourd'hui, en avant première, mes conseils pour survivre dans le train de nuit:

1. Préfères la couchette aux sièges inclinables, à moins d'aimer la climatisation par -5, les passagers qui ronflent et/ou qui pètent, les courbatures pendant une semaine.
2. Si tu es PAUVRE, réserves à l'avance (2 semaines, quoi) pour avoir le wagon couchette au prix du siège inclinable.
3. Le plus important: demande une couchette "spécial dames"! C'est plus pour t'éviter la nuit avec la Famille Groscon que la nuit avec le violeur. Par ailleurs, tout pervers ayant déjà regardé "Certains l'aiment chaud" saura aisément s'incruster dans une couchette femme en toute discrétion.
   

Les Groscons vous souhaitent de joyeuses fêtes

La Famille, c'est la pire chose qui puisse t'arriver dans le train de nuit.
La Famille, c'est l'assurance du papa qui pue des pieds, de la maman qui beugle sur le bébé qui hurle (la loi des séries), de Savannah, 7 ans, qui vomit sur ta couverture, et de Killian, 10 ans, qui saute partout en ricannant bêtement.
La Famille, ça te fait plus penser à Orange Mécanique qu'au Cosby Show.
La Famille, c'est l'assurance d'une lutte acharnée entre tes pulsions meurtrières et la bienséance que tes parents t'ont inculqué.
Mais surtout, La Famille, tu va déjà devoir la supporter pendant les fêtes.

Sur ce, je ferais des trucs très constructifs pendant les vacances.
Je sais pas toi, mais de mon côté, j'irais prendre l'apéro chez ma grand-mère, je me ferais le devoir d'aller piocher mes futures références culturelles dans la bibliothèque de mes parents (j'hésite encore entre "l'Anthologie historique des écrits érotiques" de mon père et le "Glamour" de la mère), et surtout, je vais faire des câlinous avec José (c'est le chat, pas le jardinier ).

En attendant de vous retrouver en 2009, je vous souhaite un Joyeux Noël plein de jolis cadeaux et de messes de minuit.

Le Samedi, c'est Sexy Sushi

Tu l'aura compris, je suis pas la dernière pour la rigolade.

Alors le Samedi soir, j'enfile mes vêtements de lumière, mes patins à roulettes, et je pars faire la fête chez les copains, allégresse au coeur, bouteille à la main.
Le problème, c'est que les copains, ils habitent loin.
Et personne vient chez moi parce que j'habite dans un cagibi.

Alors chaque week-end, c'est pareil:

"Bon les enfants, ya plus rien à boire, tout le monde se roule par terre, je me casse, dernier métro"
"Oh alleeeeeeeeez là! Fais pas ta pute, reste un coup, tu prendras le premier trom, il reste peut-être du Martini par là"

Alors bien sûr, il reste pas de Martini, 1h après la fête est finie, c'est 3h du matin, plus un rond pour le taxi.

Samedi dernier, j'ai donc décidé de rentrer à pied. Toute Seule. À 3h30 du matin. De Ledru à Hôtel (oui, en journée avec des running tu mets 30 minutes, mais dans un état d'ébriété avancée et avec des talons de 10, tu comptes double.)
Et là, à 100m de chez moi, le DRAMA:
Un touriste japonais m'a prise pour une pute (c'est du moins ce que j'ai supputé après qu'il m'ai demandé dans un anglais approximatif de le suivre à son hôtel et de passer la nuit avec lui).

...

ça aurait pas été un japonais, j'aurais eu super peur.

...

Alors qu'on te prenne pour une travailleuse du sexe à Pigalle, c'est marrant, mais dans le Marais, tu te dis qu'il y a un souci quelque part. Hé ben le souci, il est là:


Le souci, c'est pas le montage Photoshop d'une qualité douteuse, ni JR qui me tape ma Gold, c'est la toison qui gît sur mon côté droit.

La prochaine fois, je tenterais piteusement de justifier le fait que je porte une trentaine d'animaux morts sur le dos, mais pas demain, demain c'est PARTIELS.

Attention, la performance du mois

En l'espace de 7 mots, Nadège Winter a réussi à:

• se discréditer auprès de gens importants (moi)
• me sevrer pour un bon moment du Elle
  
• pourrir la mémoire d'une icône
  

La preuve en image






...




Et spéciale mention aux rédac' mode du Elle qui font, une fois de plus, usage de leur humour sans faille.



Sonia Rykiel qui remet les pendules à l'heure


...


La prochaine fois, je t'expliquerais pourquoi on emmerde les petites nanas qui portent une chapka en lapin MAIS PAS les gros cons qui roulent en ville avec un gros 4x4 moche, dangereux, polluant et surtout useless ("pour survivre dans la jungle urbaine"....sic) (j'ai des intérêts personnels dans cette lutte alors peut-être que j'écrirais vraiment l'article pour cette fois)

Pas ce soir

...désolée mais c'est Vendredi et en plus c'est bientôt l'heure de l'apéro.

En plus, je vous fais un peu la gueule parce que personne ne m'avait prévenu que Francis Cabrel avait rasé sa moustache depuis AU MOINS 2 ans (et je suis passé pour une tocarde à cause de vous).




Par contre, un chroniqueur de RTL a une blague pour vous:





La prochaine fois, je vous ferais une critique poignante de Gossip Girl en trois points:

• Pourquoi Jenny Humprey est rien qu'une petite conne
• Pourquoi il n'y a pas de blacks dans la série (Vanessa elle vient de Brooklyn, ça compte pas)
• Pourquoi je suis amoureuse de Blair

XOXO les asticots!

T'as vu?

Ça y est, tu peux écrire des commentaires lolesques. Considère que c'est mon petit cadeau de Noël parce que j'ai plus un rond.

Par contre, si tu en profite pour balancer une sex-tape de moi, ou toute autre saloperie, et que tu te mets en anonyme, je te retrouve, et je te pète la gueule.

Ca se passe comme ça chez Com des Pros

Avec les copains, on bosse sur un projet Top Secret Défense (qui inclut une jupette en cuir, des bloggueuses influentes et Brigitte Fontaine) (je sais bien que c'est effrayant, c'est pour ça que c'est classé Top Secret Défense)

La semaine dernière, suite à la triste affaire du saumon poilu, j'ai dû appeler un des copains (le plus gentil) pour lui dire que j'arriverais que dans l'après-midi rapport à mon hypothétique gastro (j'ai pas parlé du saumon poilu, on me bizute assez comme ça).

Quand il m'a rappelé j'étais contente parce qu'il allait me passer les copains qui me diraient "ça va poupoule? On va passer t'apporter des chocolats/des BD/de la beuh/une doudoune Moncler" (j'ai des amis plus sympas que d'autres)
Mais en fait, il me rappelait juste pour me dire "Finalement ne viens pas du tout, on a voté, et on veut pas que tu vienne nous refiler tous tes microbes"

...

La prochaine fois, je vous raconte toutes les aventures fantastiques qui me sont arrivées tout le temps où j'étais pas là (j'ai une nouvelle toque en lapin et puis aussi un clochard m'a craché dessus) (ou peut-être était-ce un activiste de la PETA?)

"Le Poil, c'est pas Poison"

m'a appris ma mère (qui collectionne les yahourts vintage) (est considéré comme "vintage" tout ce qui a vécu la chute du mur de Berlin).
C'est ce qui arrive souvent quand on se tape des parents amateurs de Reiser.

Toujours est-il que la semaine dernière, j'ai mangé du saumon fumé poilu (je t'épargne les photos).

...

Toujours est-il que le lendemain, j'ai gerbé ma race (je t'épargne les photos).

...

C'était peut-être une gastro mais je suis pas sûre.


La prochaine fois, la suite.