Gipsy Queen

Aujourd'hui, un inconnu m'a proposé d'aller boire un verre.

Je précise qu'il était 9h47 du matin, que j'attendais le 96 (j'avais raté le premier bus parce que j'avais coincé mon talon de pétasse dans une plaque d'égout), et que le type en question avait un fort accent ukrainien et la tête d'un mec qui aurait passé l'hiver en villégiature dans une tente Quechua avec vue imprenable sur le Canal Saint Martin.

...

Je commence à croire que le combo foulard de gitane/ tresse dans les cheveux/ sac en tapisserie, c'est un peu comme les octogénaires sexys: ça fonctionne dans le Sartorialist, pas dans la vraie vie.

(Sh)it Girl

Aujourd'hui j'ai fait des photos pour un truc (j'étais pas à poil hein) et après j'ai fait une mini interview.

Le début de la gloire.

Destin de STAR.

Fierté de mes parents.

Double page dans Vanity Fair.

Ma chambre de bonne shootée par The Selby.

BFF d'Alexander Wang.

Marraine du 8e enfant illégitime de Jude Law.

Enterrement aux allures de Front Row.



Dommage.



Ce qui aurait pu être mon premier pas vers les feux de la rampe s'est très vite transformé en "Bon alors c'est quoi tes passions dans la vie? À part boire des bières avec tes potes?"
Moi j'ai bredouillé un vague truc comme quoi j'aimais un peu "la fashion et puis aussi la musique mais bon en fait ça dépend"

"Bon ben on va mettre que tu va souvent au Social Club"


Je crois VRAIMENT que ce blog est un frein à ma réussite sociale.

En ce moment,

tous les matins, NRJ12 fait une rétrospective totale et complète de Melrose Place.

Tout à l'heure, Kimberley est revenue d'entre les morts pour assassiner Michael (fraîchement remarié de force avec Sydney qui vient de se reconvertir dans le commerce de l'amour tarifé de luxe)

Allison commence à tomber amoureuse du psy qu'elle a été voir pour comprendre d'où venait son manque évident de libido à l'aube de son mariage (on commence un peu à se douterque son père s'en est pris à sa virginité quand elle était gamine)

C'est à ce moment que Amanda Woodward (aka la version working california bitch de Blair Waldorf) a failli se faire violer par son ancien concierge et l'a sequestré en envisageant de lui crever les yeux, et ce avec l'aide de Jo (sa pote enceinte de son ex dealer de cocaïne qu'elle a fini par tuer à coups de fusil à pompe)


...


Et vous osez vous demander pourquoi je poste aussi rarement?

Bonjour tristesse

Pourquoi je persiste à utiliser les photos les plus moches du monde pour illustrer mes articles?

Réponse: Parce que d'autres sites que le mien sont bien plus doués pour venir chatouiller vos nerfs optiques.

Caligulashots, j'aime bien pour 3 raisons:

-déjà, c'est le site grâce auquel j'ai réussi à me rappeler mes frasques des Nuits Sonores (les Nuits Sonores c'est un peu le week-end qui a vu descendre mon découvert plus bas que le cours de la couronne islandaise, mon taux d'alcoolémie à 4 grammes et qui a fait monter mon hors forfait au sommet de l'extrême limite) (mais quand je me suis souvenu que cette petite salope de Dizzee Rascal avait annulé son live au dernier moment j'ai eu envie de pleurer)

-aussi, Caligulashots se balade partout en France (j'en peux plus des photos du Régine pleines de pré-adolescentes de Neuilly à fond de coke qui montrent leur culotte)

-enfin, les mecs de Caligulashots c'est mes coupains (ce qui sous-entend que je me fais harceler depuis 2 mois pour les linker) (j'ai un peu peur de finir avec un appareil photo Reflex encastré dans ma boîte crânienne)


(ça, c'est des photos que j'aime un peu bien)

C'est pas pour me vanter,

mais je crois bien que le caissier du Franprix est amoureux de moi.

J'adore porter mon amour sur le dos pendant qu'il me joue la sérénade, surtout si on le fait devant une promotion sur les cassoulets

Pour l'instant il est dans la première phase, tu sais, la phase où c'est que tu crois que tout il est possible, que tout le monde il est gentil et que même si tu viens de payer tes impôts, d'être victime d'un licenciement économique doublé d'un viol avec barbarie perpétré par ton propre père, ben c'est pas grave, parce t'as l'amour en toi, et que l'amour, c'est plus fort que tout.

Moi j'appelle ça la phase Blind parce que c'est celle qui te rend aveuglément con, et que quand tu te manges un mur en étant aveugle hé ben ça fait particulièrement plus mal que quand tu le voyais arriver de loin. Donc la phase Blind.

Personnellement j'aime bien la phase Blind, parce que chez le caissier du Franprix ça se traduit qu'il attend de me voir arriver pour ouvrir sa caisse pour que je fasse pas la queue avec des manants, qu'il fait des magouilles de caissier pour me faire des réductions de 5 euros,
qu'il me range mes Bolinos dans des sacs plastiques en rougissant.

Par contre, le jour où il va comprendre que le style Pakistanais édenté avec un oeil qui dit merde à l'autre, c'est pas trop mon style, j'aurais plutôt intérêt à aller chez Monop' pour acheter mes Bolinos.
Voilà encore un ajustement social qui va me coûter un bras.

C'est moi que v'là

J'étais pas morte, juste, il y a rarement Internet sur les voiliers. Oui, j'étais dans îles grecques avec mon mec et des copines.

Qu'est ce qu'on se marre à Diamante K

Je suis encore en plein jet-lag, ou peut-être que je suis encore sous le coup de l'ivresse des bloody mary que je m'envoie depuis 2 mois, quoi qu'il en soit, je suis pas trop trop contente d'être à Paris.

En fait je crois même que si la saison 3 de Gossip Girl ne reprenait pas demain, j'aurais déjà avalé une dose mortelle du yahourt ED qui moisit dans mon frigo depuis bientôt 2 mois (je crois qu'il est vivant) (et pétrit de mauvaises intentions) pour mettre fin à mon calvaire.

Mais non, c'est une blague.

Moi aussi, j'ai passé le mois de juillet à travailler dans un bureau dépourvu de climatisation.

Moi non plus je suis pas allé à Paris Plage (j'étais bien trop occupée à demander aux Hôpitaux de Paris pourquoi que leur huissier de justice envoyait des lettres pas trop sympathiques à mes parents comme quoi je leur devait de l'argent) (et à expérimenter les journées de boulot de 16h mais ça c'est une autre histoire)

C'est pourquoi le jour où quelqu'un a vidé un verre de rouge sur mon pull Chloé tout neuf, aka l'équivalent-du-mois-de-salaire-que-je-n'ai-jamais-perçu, aka le-seul-bonheur-de-mon-mois-de-juillet, j'ai dit "ZEB", j'ai fait mon bagpack et je suis rentré chez mes parents, telle la jeune fille en fleur naïve, trompée, épuisée par le poids de ses rêves brisés, qui rentre honteusement dans le foyer qu'elle avait quitté avec toute la fougue et la fierté d'une petite conne persuadée que l'herbe est plus verte ailleurs (j'ai regardé quelques téléfilms allemands cet été).

Et alors là, sans te mentir, les VACANCES DE L'AMOUR.

Je passe sur la vétusté du van avec lequel j'ai arpenté la côte des Landes, sur les deux amendes qu'on a eu, sur l'état d'ébriété permanent des copines, sur les baignades interdites par 37°C à l'ombre, sur feu mes Havaianas qui à cette heure-ci doivent encore être en train de voguer dans l'Atlantique (elles iront sûrement à NY avant moi), et sur le permis de conduire que j'ai raté (j'ai calé 4 fois) (en 17 minutes) (et j'ai roulé sur un zebra).

L'essentiel, c'est que j'ai déniché le plus beau maillot du monde à 5 euros, que j'ai fêté mon anniversaire avec Fille Facile, qu'on a mangé les best moules frites ever, que j'ai cramé ma race, que j'ai reçu plus d'amour de mes chats que de tous mes exs réunis,

Que je rentre de vacances encore plus crevée que quand j'y suis partie, crevée, mais bien contente, parce que j'en ai des belles à vous raconter.