Le film du même nom, qui défonce (un genre de Larry Flint
sur les clopes), et qui m'a été conseillé par ma copine M.
(coach ciné officielle depuis qu'elle m'a fait voir Boogy Night)
Quand je rentre d'une soirée avec le dernier métro, il m'arrive de m'en griller une (en toute impunité bien sûr). J'aime bien, ça me fait me sentir à la fois cool comme les Soeurs Geldof, et rebelle comme Jacques Mesrine (en vrai, c'est parce que je suis à 3 grammes).
Je me suis toujours demandé qui allait bien pouvoir m'empêcher de fumer une clope dans le dernier métro en rentrant de soirée (pas les regards offusqués des deux seuls péquenauds du wagon en tout cas) ("re-belle", rappelle-toi).
...
MAINTENANT, JE SAIS.
...
L'alerte à incendie qui se déclenche, arrête le métro, et puis le conducteur qui passe de wagon en wagon avec l'air soupçonneux (le mec est persuadé de prendre le fumeur en flagrant délit en se pointant 5 minutes après le hurlement strident de l'alarme).
Demain, la suite de la sombre histoire de ma gencive qui moisi (je suis toujours très mourante) (alors faites péter les voeux de bon rétablissement) (QUOI !?! Tu me crois pas? Et si c'était pas le cas, qu'est-ce que je foutrais à poster à 23h34 un VENDREDI SOIR ?)
Des bisous quand même, les soupçonneux !
4 commentaires:
Ah merde je saurais que faut que j'fume que sur le quai. Mais bon en général quand chui bourrée les cochons qui me servent d'amis me foutent dans le Noctilien, y'a plus de regard outrés et au moins y'a pas d'alarme incendie.
et le chauffeur ne diffuse pas l'annonce automatique "nous vous rappelons qu'il est interdit de fumer dans le bus"? Je sais qu'ils font ça quand tu monte dans le bus sans ticket et qu'ils sont vraiment cons (ça m'est arrivé aussi) (les transports me détestent je crois)
pour ta gencive moisissante j'aurais penser à "mange au moins 5 fruits et légumes par jours"
@ Goldy: j'peux pas, c'est contre ma religion!
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