J'ai perdu

tous mes kilos du Bonheur (aka mes kilos Jack Daniel's) en quelques jours (la méningite c'est un genre de cure d'amaigrissement à la Rachel Zoe, les robes de gitane en moins)

...

Avant de me traiter de vieille pute, faut que tu sache que j'ai plus ou moins la morphologie d'un élève de 4e (acnée post-ado comprise). Du coup, là tout de suite, je suis plus Mercredi Adams que Dita Von Teese, et tout le monde s'inquiète un peu.

Sauf ma mère, bien sûr, dont le regard plein d'étoiles semble me dire "Allez, plus qu'une mononucléose et tu sera prête pour la saison des maillots de bain"




Demain, je crie au scandale (mais un autre).

C'était l'époque

...où tu m'insultais parce que j'avais arrêté de poster. Mais tu apprendras qu'il n'est pas très facile de poster depuis un vieux Samsung même pas tactile.
Surtout quand on doit écrire de la main gauche, le bras droit étant sous perfusion.

Reprenons du début:

Ces derniers temps, j'ai bien picolé, mais j'ai mal bloggué, et on m'a dit:

"Sue Ellen, t'es rien qu'une conne, et si tu continue à nous prendre pour des cruches, on va toutes aller s'inscrire sur le forum de Caroline Daily et là tu sera bien niquée"

Alors bien sûr, pour remonter dans votre estime, j'aurais pu me contenter de faire un post sur "Comment avoir l'air con en combi-pantalon zébrée HéM" mais j'ai senti que ça suffirait pas, que pour préserver mon statut de bloggeuse de l'extrême, je devrais aller toujours plus loin, toujours plus haut.

Alors il y a quinze jours, pour toi public, j'ai testé: la Méningite.

Si comme la moitié de mes amis tu es persuadé que la méningite est une MST, je te conseille ce lien vers un site reconnu par tout un chacun comme le dictionnaire Vidal de l'Internet, (bien qu'on y parle plus souvent de fesses et de caca que de psoriasis et de staphylocoques dorés).


Bon, pour être honnête, là tout de suite, je suis pas encore en état de taper le marathon de New York, ni même une épilation de la moustache, ni même un post de qualité, mais à partir de lundi je te fais une rétrospective de mon périple à l'hospice.

Filouteries de sexe entre les internes, cafards dans les couloirs, orgies dans les salles de garde, yahourts périmés, brancardiers qui dealent, tu sauras tout sur les dessous de l'Hôtel Dieu (le plus Palm Beach des hostos parisiens)

Je jure que j'ai vraiment essayé de m'en empêcher mais je suis obligée de poster ce générique qui est décidement le meilleur générique du monde entier.

BEST FILM EVER

Mea culpa.

Mais bon, toi tu sais pas comment c'est beaucoup de temps et d'énergie de faire les papiers pour toucher les APL (j'écris aussi un essai sur la hype, qui s'appellera "Vous êtes sur la liste?", un truc très novateur, pas du tout guidé par la tendance, et surtout, dénué d'intérêt commercial)

En plus en ce moment, je sais pas pourquoi, j'ai la répartie d'un ananas (encore plus que d'habitude). Je sais pas si c'est mon Karma (comme dans un mauvais épisode de Charmed) ou mon Destin (comme dans la chanson des Inconnus) (nettement plus classe) (je t'avais bien dit que ma répartie foutait le camp).

Et si dans ma vie sociale je peux compenser avec des blagues racistes réchauffées, au BCBG Club, je préfère venir avec du neuf, du beau, du lourd, du mainstream (t'as vu comment on se fout pas de ta gueule au BCBG Club) (mais je finirais bien un jour par te demander "quelle est la différence entre un noir et un pneu" et on va se bidonner comme des couillons)


...

Mais quand même, arrêtez de m'insulter s'il vous plaît,
ça m'a beaucoup fait pleurer
(en plus j'ai encore perdu à l'Euro Millions)

La répartie qui tue

... Avec mon copain Patrick Bateman, on est pas du genre à sacrifier une soirée de glande totale à un super apéro très branché. Quand on se sent un peu loosers, on se raconte à quel point on est la nouvelle hype.



-T'es pas sortie? il m'a demandé

-Non, je suis contre.

-Pareil.




- ...




-Ceux qui sortent sont des ringards.

-À fond.

-Nous on est au top.

-Surtout moi.

-Pourquoi?

- ...

- ...

-Parce que le ghetto coule dans mes veines.