Plaisir d'offrir, joie de recevoir

Noël: beaucoup de mes potes trouvent ça chiant, il faut dire qu'ils doivent se coltiner chaque année le même repas huîtres pas fraîches/mousseux avec les mêmes 56 gros beaufs qui se détestent profondément.
Personnellement, Noël, j'adore, parce que y a les cadeaux, le foie gras, le feu dans la cheminée, mais surtout, le sapin (j'ai 12 ans et demi).

Tu le sais peut-être pas, mais nous, les provinciaux, et plus particulièrement les provinciaux du Sud-Ouest, quand on rentre chez nous, on est partis pour 10h de train, qu'on fait de nuit, le plus souvent.
Je peux te dire que passer la nuit coincé entre une vieille qui ronfle et un gros qui pue, c'est pas trop ça, la magie de Noël.
Alors aujourd'hui, en avant première, mes conseils pour survivre dans le train de nuit:

1. Préfères la couchette aux sièges inclinables, à moins d'aimer la climatisation par -5, les passagers qui ronflent et/ou qui pètent, les courbatures pendant une semaine.
2. Si tu es PAUVRE, réserves à l'avance (2 semaines, quoi) pour avoir le wagon couchette au prix du siège inclinable.
3. Le plus important: demande une couchette "spécial dames"! C'est plus pour t'éviter la nuit avec la Famille Groscon que la nuit avec le violeur. Par ailleurs, tout pervers ayant déjà regardé "Certains l'aiment chaud" saura aisément s'incruster dans une couchette femme en toute discrétion.
   

Les Groscons vous souhaitent de joyeuses fêtes

La Famille, c'est la pire chose qui puisse t'arriver dans le train de nuit.
La Famille, c'est l'assurance du papa qui pue des pieds, de la maman qui beugle sur le bébé qui hurle (la loi des séries), de Savannah, 7 ans, qui vomit sur ta couverture, et de Killian, 10 ans, qui saute partout en ricannant bêtement.
La Famille, ça te fait plus penser à Orange Mécanique qu'au Cosby Show.
La Famille, c'est l'assurance d'une lutte acharnée entre tes pulsions meurtrières et la bienséance que tes parents t'ont inculqué.
Mais surtout, La Famille, tu va déjà devoir la supporter pendant les fêtes.

Sur ce, je ferais des trucs très constructifs pendant les vacances.
Je sais pas toi, mais de mon côté, j'irais prendre l'apéro chez ma grand-mère, je me ferais le devoir d'aller piocher mes futures références culturelles dans la bibliothèque de mes parents (j'hésite encore entre "l'Anthologie historique des écrits érotiques" de mon père et le "Glamour" de la mère), et surtout, je vais faire des câlinous avec José (c'est le chat, pas le jardinier ).

En attendant de vous retrouver en 2009, je vous souhaite un Joyeux Noël plein de jolis cadeaux et de messes de minuit.

Le Samedi, c'est Sexy Sushi

Tu l'aura compris, je suis pas la dernière pour la rigolade.

Alors le Samedi soir, j'enfile mes vêtements de lumière, mes patins à roulettes, et je pars faire la fête chez les copains, allégresse au coeur, bouteille à la main.
Le problème, c'est que les copains, ils habitent loin.
Et personne vient chez moi parce que j'habite dans un cagibi.

Alors chaque week-end, c'est pareil:

"Bon les enfants, ya plus rien à boire, tout le monde se roule par terre, je me casse, dernier métro"
"Oh alleeeeeeeeez là! Fais pas ta pute, reste un coup, tu prendras le premier trom, il reste peut-être du Martini par là"

Alors bien sûr, il reste pas de Martini, 1h après la fête est finie, c'est 3h du matin, plus un rond pour le taxi.

Samedi dernier, j'ai donc décidé de rentrer à pied. Toute Seule. À 3h30 du matin. De Ledru à Hôtel (oui, en journée avec des running tu mets 30 minutes, mais dans un état d'ébriété avancée et avec des talons de 10, tu comptes double.)
Et là, à 100m de chez moi, le DRAMA:
Un touriste japonais m'a prise pour une pute (c'est du moins ce que j'ai supputé après qu'il m'ai demandé dans un anglais approximatif de le suivre à son hôtel et de passer la nuit avec lui).

...

ça aurait pas été un japonais, j'aurais eu super peur.

...

Alors qu'on te prenne pour une travailleuse du sexe à Pigalle, c'est marrant, mais dans le Marais, tu te dis qu'il y a un souci quelque part. Hé ben le souci, il est là:


Le souci, c'est pas le montage Photoshop d'une qualité douteuse, ni JR qui me tape ma Gold, c'est la toison qui gît sur mon côté droit.

La prochaine fois, je tenterais piteusement de justifier le fait que je porte une trentaine d'animaux morts sur le dos, mais pas demain, demain c'est PARTIELS.

Attention, la performance du mois

En l'espace de 7 mots, Nadège Winter a réussi à:

• se discréditer auprès de gens importants (moi)
• me sevrer pour un bon moment du Elle
  
• pourrir la mémoire d'une icône
  

La preuve en image






...




Et spéciale mention aux rédac' mode du Elle qui font, une fois de plus, usage de leur humour sans faille.



Sonia Rykiel qui remet les pendules à l'heure


...


La prochaine fois, je t'expliquerais pourquoi on emmerde les petites nanas qui portent une chapka en lapin MAIS PAS les gros cons qui roulent en ville avec un gros 4x4 moche, dangereux, polluant et surtout useless ("pour survivre dans la jungle urbaine"....sic) (j'ai des intérêts personnels dans cette lutte alors peut-être que j'écrirais vraiment l'article pour cette fois)

Pas ce soir

...désolée mais c'est Vendredi et en plus c'est bientôt l'heure de l'apéro.

En plus, je vous fais un peu la gueule parce que personne ne m'avait prévenu que Francis Cabrel avait rasé sa moustache depuis AU MOINS 2 ans (et je suis passé pour une tocarde à cause de vous).




Par contre, un chroniqueur de RTL a une blague pour vous:





La prochaine fois, je vous ferais une critique poignante de Gossip Girl en trois points:

• Pourquoi Jenny Humprey est rien qu'une petite conne
• Pourquoi il n'y a pas de blacks dans la série (Vanessa elle vient de Brooklyn, ça compte pas)
• Pourquoi je suis amoureuse de Blair

XOXO les asticots!

T'as vu?

Ça y est, tu peux écrire des commentaires lolesques. Considère que c'est mon petit cadeau de Noël parce que j'ai plus un rond.

Par contre, si tu en profite pour balancer une sex-tape de moi, ou toute autre saloperie, et que tu te mets en anonyme, je te retrouve, et je te pète la gueule.

Ca se passe comme ça chez Com des Pros

Avec les copains, on bosse sur un projet Top Secret Défense (qui inclut une jupette en cuir, des bloggueuses influentes et Brigitte Fontaine) (je sais bien que c'est effrayant, c'est pour ça que c'est classé Top Secret Défense)

La semaine dernière, suite à la triste affaire du saumon poilu, j'ai dû appeler un des copains (le plus gentil) pour lui dire que j'arriverais que dans l'après-midi rapport à mon hypothétique gastro (j'ai pas parlé du saumon poilu, on me bizute assez comme ça).

Quand il m'a rappelé j'étais contente parce qu'il allait me passer les copains qui me diraient "ça va poupoule? On va passer t'apporter des chocolats/des BD/de la beuh/une doudoune Moncler" (j'ai des amis plus sympas que d'autres)
Mais en fait, il me rappelait juste pour me dire "Finalement ne viens pas du tout, on a voté, et on veut pas que tu vienne nous refiler tous tes microbes"

...

La prochaine fois, je vous raconte toutes les aventures fantastiques qui me sont arrivées tout le temps où j'étais pas là (j'ai une nouvelle toque en lapin et puis aussi un clochard m'a craché dessus) (ou peut-être était-ce un activiste de la PETA?)

"Le Poil, c'est pas Poison"

m'a appris ma mère (qui collectionne les yahourts vintage) (est considéré comme "vintage" tout ce qui a vécu la chute du mur de Berlin).
C'est ce qui arrive souvent quand on se tape des parents amateurs de Reiser.

Toujours est-il que la semaine dernière, j'ai mangé du saumon fumé poilu (je t'épargne les photos).

...

Toujours est-il que le lendemain, j'ai gerbé ma race (je t'épargne les photos).

...

C'était peut-être une gastro mais je suis pas sûre.


La prochaine fois, la suite.

JE PARS EN VACANCES

....


Ok c'est pas vrai (mais j'aurais bien aimé).
Non, en fait, j'ai tellement du boulot par dessus la tête que je vous quitte pour quelques jours.
Je vais donc me replier dans ma tanière, et quand je reviendrais, je serais plus forte et plus majestueuse que jamais (rire hystérico-diabolique).
Ça te rappelle Harry Peloteur? C'est normal, j'ai des références littéraires plus que pourraves.
En attendant, je te laisse entre les mains expertes de David Hasselhoff.






Dès mon retour, je te démontrerais par A+B que le remix de la track de Booba "Marche ou crève" par Busy P est une daube monumentale en dépit de l'annonce en grande pompe de cette collaboration.
Pourtant, j'aime bien Busy P, je kiffe grave Booba, mais bon, c'est comme l'association chemises de bûcherons/gilets en lapin: en théorie, c'est bien, dans la pratique, ça craint.


Et puisqu'on est pas aux Inrocks ici, plutôt que de t'imposer mon avis, je te laisse juger par toi même:

Marche ou crève - Booba rmx Busy P
(lien copié de façon totalement illégale et outrepassant la propriété intellectuelle de LA Friendly)


Salut les nazes!

AUJOURD'HUI, RIEN

....






Ah si, j'ai acheté un porte-jarretelles à Tati (mais pas pour moi).







Je m'en vais clubber, on parlera demain.

PUISQU'ON A PAS DE MONEY MONEY

....on va délaisser Crystal Castles pour s'écouter de la musique de circonstance avec les fillettes de The Virgins (si ce titre n'était pas passé dans Gossip Girl, je l'aurais très certainement trouvé naze)

Et pour les copains qui préfèrent Seth Gueko (j'en ai) (je suis moi-même relativement ghetto) (ma mère m'appelle Lolita Ghetto Star), bref, pour les pélos des bas-fonds, ça sera Arab Money (rappelles-toi qu'ici, on est pauvres, on veut du rêve de pauvres)

PAUVRE FILLE

........j'ai tellement plus un rond que j'ai arrêté de fumer, alors tu vois.

Tout à l'heure, à l'école, j'ai commencé à faire le calcul de ce que j'allais économiser dans le mois si je fumais plus:
un paquet tous les deux jours = 4 paquets par semaine
(4 * 5 euros le paquet) * 4 semaines par mois = 80/100 euros d'économies par mois (je suis une matheuse)

"WAOU" je me suis dit, "je vais pouvoir m'acheter des pulls pour l'hiver (j'ai pas de pull, je superpose les tee shirts décolorés de l'été et je fais croire que c'est du Alexander Wang), et peut-être même des bottes (mes converses datent de 2003)".
Mais après on m'a parlé de la nuit des Publivores "c'est trop bien, tu va voir, on y va tous" (mouè) "et puis c'est les meilleures pubs du monde" (...) "et puis y aura des stars planétaires telles que Thierry Becarro et même à picoler" (tu m'a convaincue)

Alors bien sûr, la thune que je vais économiser, je l'aurais que le mois prochain, mais comme là j'en ai besoin TOUT DE SUITE, je me suis prêté cet argent. Je me connais depuis un moment, je sais que je peux me faire confiance, du coup je me suis donné 30 euros (oui, à 30 euros la place, les Publivores, on pourrait les rebaptiser les Publiescrocs).

Après ces péripéties, j'étais tellement guillerette qu'en passant devant Killiwatch, j'ai décidé d'y entrer (je passe tous les jours devant, mais la dernière fois que j'y suis rentrée remonte peut-être à 2006).
Quand j'en suis sortie, j'avais niqué tout mon budget clopes du mois (pourtant j'avais juste acheté une chemise en pilou) (et 20 minutes après j'ai vu la même chez H&M) (la même en mieux)


....



Je suis rien qu'une pauvre meuf.



La prochaine fois, j'aurais tellement une faible estime de moi-même que je m'achèterais un paquet de blondes, et je vous dirais en pleurant "Si vous m'aimiez vraiment, vous m'en auriez empêché!"

Après, je prendrais ma vie en main, et j'écrirais une lettre pleine de love (mais aussi de sous-entendus d'ordre sexuel) à Tom Selleck.

COMME DES MOUTONS

Demain, les fashions se lèvent tôt.
Oui, c'est demain que les petites gens profiteront du savoir-faire de Rei Kawakubo qui lance sa collec' Comme des Garçons pour H&M. En 2004 (époque Lagerfeld pour H&M), j'aurais fait des "HIIIIIIIIIIIIIIIIIII" et des "HAAAAAAAAAAAA", je me serais griffé le visage, j'aurais couru nue dans le Forum des Halles.

Mais plus les années passent, et plus on s'y jette sans trop y croire, par automatisme, et avec le même entrain que quand on va aux gogues.
La faute à qui? Un peu à Madonna dont la collection était particulièrement insipide (allez, disons-le: complètement dégueulasse), et un peu la faute aussi à Roberto Cavalli qui a cru que H&M habillait exclusivement les cagoles de la rue Saint Denis.
Alors oui, Comme des Garçons, c'est plus bandant que ce qu'a pu nous proposer le géant suédois ces dernières saisons, mais quand même, je suis pas très fan des combats à coups de cintres en PVC.

Voici donc trois raisons d'aller chez H&M demain, et trois raisons de s'en passer (ça peut t'éclairer) (ou pas).


Argument POUR

C'est Comme des Garçons






Argument CONTRE

Ça reste du H&M



super géniaux les vêtements en polyester qui n'attendent qu'un passage en machine pour s'effilocher et changer de couleur




Argument POUR

C'est festif et bon enfant





Argument CONTRE

On me dit dans l'oreillette que les japonais n'expriment pas leurs pulsions fashion de la même manière que nous autres, occidentaux. Au temps pour moi.
Donc, en Europe, les collections capsules de chez H&M, ça donne plutôt ça:


Quand Cavalli fait des porte-jarretelles à 30 euros, c'est la guerre à Amsterdam.



Argument POUR


C'est un peu la seule occasion pour les prolétaires (comme moi) de se payer de la fringue originale (enfin, bon) et de qualité (enfin, bon).

Et pour les bloggeuses influentes et autres magouilleuses, vous pourrez comme chaque année repartir avec un stock de maxi-écharpes à pois que vous revendrez trois fois plus cher sur Ebay.



Argument CONTRE


Pour les prolos: Comme chaque année, H&M ne mettra en circulation qu'une faible quantité de chaque modèle, et comme chaque année, les bonnes pièces vont nous passer sous le nez. Et quand c'est rare, c'est cher.
Hé, Ho, les Suédois, si vous voulez vous la péter, vous avez qu'à aller vous ouvrir un stand au Bon Marché!

Pour les blogueuses influentes et autres magouilleuses: Cette année, H&M a décidé de pas se laisser faire par une bande de merdeuses (vous), et interdit qu'on achète plus de deux fois le même modèle. Si vous êtes pas teubé (vous l'êtes?), vous pourrez toujours envoyer votre mère, votre meilleur ami gay ou votre femme de chambre (Josepha) vous acheter d'autres modèles (H&M est naïf).



En attendant demain, je te laisse avec une citation (de mon pote C., celui qui a la phobie des polos), et qui vaut son pesant de cacahuètes: "Avec H&M, vous êtes toutes bien habillées, mais vous êtes toutes habillées PAREIL"

JEU CONCOURS

La règle est simple. Parmi tous ces actes immoraux et/ou répréhensibles, trouve lequel j'ai déjà commis:

1. J'ai racketté une grand-mère dans le 16e
   
2. J'ai peloté une hôtesse de l'air alors que j'étais ivre
   
3. J'ai vendu du crack à une enfant de 8 ans (mais elle m'a dit qu'elle était majeure)
4. J'ai monté une secte avec Paco Rabanne et les frères Bogdanov
5. J'ai poussé une camarade de classe à se tailler les veines quand j'avais 12 ans
6. J'ai vomi sur un agent de la maréchaussée
7. J'ai détourné 5 milliards d'euros dans la banque pour laquelle je travaillais

Attention, tu peux gagner des filets garnis.
Le plus chanceux d'entre vous sera tiré au sort parmi les bonnes réponses par mon huissier de justice (Maître Nadjar), et gagnera un dîner en tête-à-tête (ou en tête-à-queue, c'est comme tu veux) avec John David de Secret Story.

...

À plus la compagnie créole!

DRAME À CHÂTEAU D'EAU

Hier soir, au cours d'une fête organisée métro Château D'eau (et pas Châteaux d'Ax, parce qu'on est pas des beaufs), un individu malveillant a profité de mon état d'ébriété avancé (je dormais en fait) pour vider mon paquet de clopes (tout neuf).
Enfin, vidé, pas tout à fait, car cette personne a eu l'élégance de me laisser une cigarette symbolique.
Si tu te reconnais, petite fistule, merci de déposer au plus vite un paquet de 19 Phillip Morris (des marrons) dans ma boîte aux lettres à l'adresse suivante:

Sue Ellen Ewing
1428, Live Oak Street
Dallas, Texas
Les Zétazunis

...

Si tu fais pas le con, gamin, j'abandonnerais les charges contre toi, et peut-être même que je te montrerais ma culotte.



La prochaine fois, je me prendrais pour Booba (le rappeur, pas le petit ourson), et je vous jetterais une bouteille de Jack Daniel's dans la gueule.

envoyé par SLKminator

LES CONSEILS DE SUE ELLEN

Moi, les lendemains de grosse cuite, j'écoute ça:

Découvrez Patrick Sebastien!

Après, j'essaye généralement de me tailler les veines avec une équerre en plastique.

...

Un jour peut-être, je te raconterais comment je me suis réveillé ce matin dans un appartement dévasté (et même qu'un espèce de fourbe a déféqué par terre, dans la salle de bain) (je te conseille vivement de cliquer sur le lien "déféqué") (mais évite de manger avant)

SOEUR THERESE.COM NAKED

Hier je t'ai pas parlé parce que y avait le dernier épisode de Gossip Girl en streaming, et puis chacun ses priorités, hé ho hé ho hein bon.
Mais aujourd'hui, pour me rattraper, un article long (et chiant): je vais te raconter ma folle matinée jusque dans les moindres détails (ça t'apprendra à te plaindre)

Alors ce matin, je suis arrivée à l'école aux alentours de 8h30, après avoir pris soin d'écouter Niagara à fond dans le bus, histoire de ne pas être importunée par les vieilles personnes et autres femmes enceintes qui attendaient que je leur cède mon siège.

Une fois en classe, j'ai fait semblant d'écouter pendant 1h30 les aventures fantastiques de mon voisin de droite tout en me posant des grandes questions existentielles (Georges Abitbol est-il vraiment l'homme le plus classe du monde? Comment porter des chaussettes hautes sans avoir l'air d'une travailleuse du sexe? Patrick Juvet aurait-il du buzz de nos jours? Qu'est-ce qui est vert, qui monte et qui descend?)
Pendant le deuxième cours, j'ai lu les faits divers du Parisien et élu le fait le plus drôle (ou le plus dramatique) (le papy tueur qui sévit en Allemagne a gagné), ça m'a occupé 30 minutes.
Après, je me suis insurgé contre l'interdiction du chauffage en terrasse (ça m'a occupé 2mn30 parce personne n'en avait rien à claquer). J'ai fait le sudoku du jour de Wayne Gould (40 minutes mais c'est parce que le vendredi c'est toujours un sudoku DI-FFI-CILE).

Après j'ai quand même fini par me barrer parce que les copains m'ont dit "si tu te fais chier, t'as qu'à te barrer" (et puis je devais aller chez les noich' pour renouveler mon stock de soupes chinoises) (mais finalement j'ai acheté des Tsing Tao).

Sur le chemin du retour je suis tombé sur un concept store japonais qui vend des merdouilles so kawaï à 5 euros. Tu te doutes bien que je ne te donnerais ni le nom, ni l'adresse du shop, parce tu vois, je suis un peu une pute.
En rentrant chez moi, j'ai essayé de draguer l'agent France Télécom qui venait m'installer le net, histoire de vérifier que mon sex-appeal était toujours au top (il ne l'est plus) (pourtant je portais des bas).



La prochaine fois (donc lundi), je te raconterais plein de choses fascinantes, et toi tu diras "LOL", et on aura l'impression de se connaître depuis toujours. Des fois je te dirais des bêtises, des fois je te dirais des trucs vrais, la plupart du temps j'en rajouterais à mort pour que tu te dise dans ta Ford intérieure "WAOUH, Sue Ellen, quoi".
Et ce week-end, j'irais passer mon dimanche à Bamako, et lundi tu saura enfin si c'est vrai qu'on s'éclate comme des larrons en foire là-bas.

LA MINUTE CULTURE

Aujourd'hui, juste pour toi, on va parler musique.

Tu connais Framboise Future? C'est un groupe plus hype que la plus hype de tes copines (comme son nom ne l'indique pas)

Suite au succès de leur premier titre, France, les Framboise Future doivent faire face à l'hostilité naissante teintée de jalousie des grands de l'industrie musicale.
Après un beef avec Kanye West (c'est un rappeur qui porte des lunettes à rayures, assez connu dans son pays) ces génies du clavier MIDI se retirent des feux de la rampe afin de se consacrer à leur premier mais néanmoins prometteur album, Hôtel de passe, qui sortira courant novembre.

Durant l'été 2008, les Framboise Future refusent de signer dans le label du manager/DJ/businessman/producteur/gardien de parking Pedro Hiver, car comme l'a dit Chris Martin (et pas le Ricky du même nom), "aujourd'hui, signer dans un label, c'est comme aller vivre chez ses grands-parents".

Ils préparent actuellement une tournée pour le printemps 2009, surveillez la programmation de vos salles des fêtes!


"Framboise Future, du bonheur en mp3" Le Monde

"Des beaux gosses à surveiller!" Têtu

"La plus grande révélation depuis Gregory Lemarchal" Les Inrocks

"ZEUBI" Télérama

TU PEUX PAS

"lâcher tes com'z".... Parce que j'aime pas trop en fait.

En revanche, tu peux m'appeler 24h/24 au 08.36.65.65.65 (34 centimes la minute, mais c'est déductible d'impôts)
J'aurais une grosse voix de gentil papy.

...

Dans l'attente de ton appel,

XOXO, Gossip Girl

BARAQUE AU BAS MÂT

a été élu président des Amériques (c'est un pays où c'est que tu peux acheter des Burger King) (et des armes).
Moi j'avais voté David Palmer.

...

Avec Jack Bauer, on est très déçus.



La prochaine fois, je te raconterais comment je me suis fait flasher en cours de conduite (j'ai fait du 95 au lieu de 50) (mais c'était presque pas ma faute)
Et si tu es sage, je t'expliquerais quelle est la place de la phénoménologie ontologique dans l'Être et le Néant et dans quelle mesure celle-ci a influencé plus tard le désormais célèbre Lâcher de salopes de J.M Bigard.

ET SI T'ES PAS CONTENT

du titre, sache que tu as échappé à (dans l'ordre):

• Sue Ellen wears furs
• Cigarillo y Fidel Gastro
• Balance Soir
• Debbie sous champi
• Hype caca vs Chic prostate
• Sue Ellen et les garçons
  
• Jus de jambes
• Sex Club Seven
  
• Tampax et des meilleurs
• Au nom du fist

La prochaine fois, on parlera de pourquoi la nouvelle version de Beverly Hills est une INSULTE à la mémoire de Aaron Spelling,
mais on apprendra au dernier moment que Rob Estes (de Melrose Place et Les dessous de Palm Beach) il joue dedans alors on regardera quand même la saison.