SOEUR THERESE.COM NAKED

Hier je t'ai pas parlé parce que y avait le dernier épisode de Gossip Girl en streaming, et puis chacun ses priorités, hé ho hé ho hein bon.
Mais aujourd'hui, pour me rattraper, un article long (et chiant): je vais te raconter ma folle matinée jusque dans les moindres détails (ça t'apprendra à te plaindre)

Alors ce matin, je suis arrivée à l'école aux alentours de 8h30, après avoir pris soin d'écouter Niagara à fond dans le bus, histoire de ne pas être importunée par les vieilles personnes et autres femmes enceintes qui attendaient que je leur cède mon siège.

Une fois en classe, j'ai fait semblant d'écouter pendant 1h30 les aventures fantastiques de mon voisin de droite tout en me posant des grandes questions existentielles (Georges Abitbol est-il vraiment l'homme le plus classe du monde? Comment porter des chaussettes hautes sans avoir l'air d'une travailleuse du sexe? Patrick Juvet aurait-il du buzz de nos jours? Qu'est-ce qui est vert, qui monte et qui descend?)
Pendant le deuxième cours, j'ai lu les faits divers du Parisien et élu le fait le plus drôle (ou le plus dramatique) (le papy tueur qui sévit en Allemagne a gagné), ça m'a occupé 30 minutes.
Après, je me suis insurgé contre l'interdiction du chauffage en terrasse (ça m'a occupé 2mn30 parce personne n'en avait rien à claquer). J'ai fait le sudoku du jour de Wayne Gould (40 minutes mais c'est parce que le vendredi c'est toujours un sudoku DI-FFI-CILE).

Après j'ai quand même fini par me barrer parce que les copains m'ont dit "si tu te fais chier, t'as qu'à te barrer" (et puis je devais aller chez les noich' pour renouveler mon stock de soupes chinoises) (mais finalement j'ai acheté des Tsing Tao).

Sur le chemin du retour je suis tombé sur un concept store japonais qui vend des merdouilles so kawaï à 5 euros. Tu te doutes bien que je ne te donnerais ni le nom, ni l'adresse du shop, parce tu vois, je suis un peu une pute.
En rentrant chez moi, j'ai essayé de draguer l'agent France Télécom qui venait m'installer le net, histoire de vérifier que mon sex-appeal était toujours au top (il ne l'est plus) (pourtant je portais des bas).



La prochaine fois (donc lundi), je te raconterais plein de choses fascinantes, et toi tu diras "LOL", et on aura l'impression de se connaître depuis toujours. Des fois je te dirais des bêtises, des fois je te dirais des trucs vrais, la plupart du temps j'en rajouterais à mort pour que tu te dise dans ta Ford intérieure "WAOUH, Sue Ellen, quoi".
Et ce week-end, j'irais passer mon dimanche à Bamako, et lundi tu saura enfin si c'est vrai qu'on s'éclate comme des larrons en foire là-bas.