HIER SOIR

j'ai fait un post de feignasse mais c'est parce qu'il y avait un film avec Sandra Bullock sur RTL9 (en fait c'était nul et je suis sortie faire la fête et c'était encore plus nul)

BEST GUERILLA MARKETING EVER

Petit veinard qui a ramassé mon ticket de vestiaire

...perdu au Social samedi soir, tu es un sacré rigolo.
Qu'est-ce que j'ai pu me marrer quand on m'a annoncé que mon sac était déjà parti!
Toutefois, maintenant qu'on s'est tous bien fendu la poire, et si tu veux bien, on va faire les comptes:


Ce que j'aimerais que tu me rende:

• mon portefeuille
• mon portable
• mon ipod
• mes clés
• le double de mes clés
• mon blouson en cuir
• mon gilet en cachemire
• mon foulard
• mes ballerines
• mon sac bien sûr
  

Ce que tu as le droit de garder:

• les deux capsules de bière qui trainaient au fond du sac

En te remerciant.

TOUT SE JOUE AVANT 6 ANS

Ma mère a retrouvé ma première rédaction.

Traduction:

"Aux étas-unies, en 94, une femme qui s'appelait Ophélie Winter était pauvre et possaidé deux-cent soixante neuf milliards disque (car elle aité chanteuse) aité heureuse et avait 300 rendez vous avec des hommes. un jour, elle ue une fille vraiment pas interaissantent qui du mourir à trois ans. Ophélie aité bien contente."



c'est pas pour me vanter mais vous remarquerez qu'à 6 ans j'arrivais à faire moins de fautes d'orthographe que Charly Modeuse Illétrée.

Spécial remerciements

Aux copains qui sont venus me voir à l'hospice parce qu'ils avaient entendu dire que les infirmières étaient bonnes

Aux infirmières bonnes qui ont fait semblant de rigoler à mes blagues foireuses

Aux copines qui m'ont apporté des magazines, même celle qui m'a apporté des mots fléchés

À Poulet qui m'a apporté des sushi après avoir vu la gueule de mes plateaux repas

Aux copines qui m'ont apporté assez de bonbons et de gâteaux pour nourrir tout un quartier résidentiel d'enfants obèses

À la copine qui m'a apporté un ananas parce que j'en pouvais plus des gâteaux et des bonbons

À l'interne incompétente qui m'a fait une ponction lombaire à l'arrache

À Madame Sue Ellen Mère qui a délaissé ses copines-de-la-randonnée pour venir s'occuper de sa fifille (et faire du shopping au Bon Marché)

À tous ceux qui m'ont appelé, textoté, mailé, même ceux qui voulaient juste savoir si y avait un risque que je les ai contaminés


Mais surtout


Merci à mes copains lyonnais qui sont arrivés morts bourrés dans ma chambre, qui ont voulu me faire picoler et qui ont prétendu fumer à la fenêtre, mais qui m'ont offert une bien belle écharpe

Et une mention spéciale pour C. qui s'est assis sur ma perfusion et qui s'est moqué des cheveux de l'infirmière qui me faisait les piqures.

BIG UP LES SOSSES

Hartley coeurs à vif

Des Australiens sans Shark Pool mais avec tout ce qu'il faut d'électro-pop-ultra-mystique (et un univers visuel d'enculés en prime)
Le genre de musique qui me donne envie de faire du cheval au bord de l'océan (à poil)

Et comme dirait l'autre, un lien Myspace vaut parfois mieux qu'un long discours (et puis surtout c'est le meilleur moyen d'écouter Swordfish Hot Kiss Nite qui est tellement le meilleur son du monde que je vais l'écouter en boucle pendant AU MOINS les 6 prochains mois)

Aux dernières nouvelles ces couillons prévoient pas de tournée au moins avant la fin 2009 mais ils aimeraient bien faire un concert dans les catacombes de Paris et j'ai bien l'intention d'y être, au premier rang, en train de m'accrocher à leurs chaussures psychédéliques

Sauf que

plus je prenais mes cachetons, plus mes joues ressemblaient à celles du jouflu Kanye West (du jouflu Kanye West qui n'est pas retapé à l'ordinateur bien sûr)

Quand j'ai ressemblé à un exotic shorthair, je me suis décidé à rendre visite à Monsieur l'Arracheur de Dents, et je lui ai dit (à peu près en ces termes)

"Hé mec t'es peut-être pas au courant, mais en parcourant les 100m qui me séparent de ton cabinet de naze j'ai fait ricaner plus de trous du cul que Jean Marie Bigard un soir de Stade de France, BREF, en bas c'est grave le hood et c'est pas avec une gueule de Bisounours que je vais survivre à la jungle urbaine alors si tu pouvais m'arranger ça steuplé"

Son sourire bright m'a répondu (à peu près en ces termes)

"T'inquiète Ginette, pour la modique somme de 30 euros je te fais une nouvelle ordonnance, en revanche si tu veux que je regarde aussi l'interieur de ta bouche ça te coûtera 50 euros de plus"


"Cimer mais je vais juste prendre l'ordonnance à 30 euros" (j'ai pas de carte vitale/je m'étais pas lavé les dents/c'est la crise) j'ai dit en lui faisant un chèque en bois, et puis je suis retourné me terrer dans mon lit, pour n'en plus jamais sortir (enfin, pendant trois jours) (enfin, jusqu'à ce qu'une ambulance vienne me chercher)

La vérité, c'est que Monsieur l'Arracheur de Dents m'a tuer (presque)

Tout a commencé,

comme souvent, un lendemain de cuite.

La veille, on était encore 18 à prendre l'apéro dans mon 16m carré, mon frère s'attaquait à ma bouteille de Tequila de secours (périmée depuis 2003) (je m'étais bien gardé de lui signaler le pack de 8.6 de secours dissimulé au fond du frigo), une copine essayait de faire des filouteries de sexe à un copain sur le clic-clac, pendant que les autres copains écrasaient leurs pétards dans les flaques de vin Franprix qui ornaient mon carrelage.
Bref, ça sentait la fin de soirée (sauf qu'il était 22h), et moi je roupillais consciencieusement au milieu de ce joyeux bordel.

Le lendemain, à 14h du matin, je me suis réveillée tellement mal que même une gueule de bois digne de Christine Bravo n'aurait pas pu expliquer mon état. Mais, le pire, c'est que je me suis reveillée avec les joues plus gonflées que celles d'un ado à qui on aurait enlevé les dents de sagesses.

Je suis allé faire une prise de sang,
j'ai pleuré parce que j'aime pas ça,
on m'a fait une ordonnance pour des anti-inflamatoires et un antibiotique,
on m'a dit "d'ici demain ça devrait déjà aller mieux".


C'est là que tout a dérapé.



La suite de la sombre histoire de la méningite, c'est pas avant ce week-end, parce que là tout de suite, je me casse bronzer sur les plages des Landes (il fait 12 degrés et un temps de merde mais bon.)